Blagues9 - NoFuture
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69
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Jupe bleue
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Kawa
Kreutzfeld-Jacob
L' Europe est en marche…
L'intérêt d'être stagiaire
La France va mal…
La guêpe
La mort du grand père
Laïcité
Le banc de Pourchot (pinzuttu estimable).
Le chien est le meilleur ami de l'homme !
Le jour et la nuit
Le piège…
Le Sam
Le temps…
Les bons moments de la vie
Les effets inattendus des consultants en management
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Leçon de vocabulaire
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Mémoires
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Préférentiel
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Questions d'époque
Qui a tué Henri IV ?
Rachid et Mohammed
Raffarinades choisies
Rançon
Rationnement
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Recomposée
Redressement
Remplissage
Renard et lapin
Retraite
Rodéo
Roulades
Routes
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Sanglier
Seins
Sentier
Services secrets
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Sodomie
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Souvent
Statistiques du corps
Stérilet
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Sus à l'Anglais
Suzuki
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Tampax
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Terroriste
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Timbré
Tissu rouge
Titanic
Tourisme sexuel
Tous ensemble, tous…
Traitement approprié
Transsexuel
Trois francs
Trois supplices chinois
Trésor
Un euro 95
United colors
Urgences
Vaccin
Vaches folles
Vaches tristes
Vaisselle
Vampires
Ventes
Vibro
Vieille squaw
Vieillesse quand tu nous tiens
Vocation
Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire
Voyage de noces
Whisky
X Mines
Zoophile

Vocation

La maîtresse demande à ses élèves : « Que voulez-vous faire plus tard ? »
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas, je serai petit joueur au PSG.
- Moi,quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas,je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas,je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas, je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
« Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? »
- Branlette et Champomy !

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit « Joyeux anniversaire ».
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: « Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ? » et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ».
J'ai répondu: « Quelle question ! » et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues…
Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon.

Voyage de noces

Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.
La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"
La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".
Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.
Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La mariée explique:
- C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour "Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection"
La deuxième semaine, c'était pour "Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Epoustouflante, Apprécions"
Et la troisième semaine, c'était pour "Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Epuisés, Arrivons"

Whisky

Un type entre dans un bar; il traverse une mauvaise passe et est déprimé. Sur son épaule, il a une souris blanche.
Il commande un whisky et, avant de boire, trempe son doigt dans le verre et en donne une goutte à la souris.
Il remet sa commande plusieurs fois et chaque fois donne une goutte de whisky à la souris qui semble apprécier.
A la fin, il ressort de l'établissement complètement noir. Il titube, sa souris toujours sur l'épaule et s'en va tellement divaguant qu'il heurte les poubelles d'un immeuble et les renverse avec fracas.
Un quidam irascible, alerté par le bruit commence à l'invectiver : «tu vas te casser, hé poivrot !»
- descend de là, si t'es un homme !
Et la souris, à son tour : «Et puis amène ton chat !».

X Mines

Un X-mines-ENA et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 € et si c'est l'X-mines qui ne peut pas répondre, il donne 50 €, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.

Le plus malin commence…
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors… Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas… Tiens, voila 50 euros.
Alors, qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro.

Zoophile

Ça se passe dans la ferme des Mastard, là-bas, au fin fond de l'Avesnois*. Le père Mastard vient encore de trouver le fils dans l'étable en train de se branler parmi les vaches, comme d'habitude. Cette fois-ci, il rentre dans une colère noire et hurle :
- Milliard des dious de non des zeaux ! Min garçon, y va vraiment falloir que te t'trouve une femme !
Cet encouragement a de l'effet sur le fils Mastard qui se met alors en quête d'une épouse dans les fermes du voisinage. Quelques mois plus tard, il se met à fréquenter, et encore un peu plus tard, il convole en justes noces. Une semaine après la cérémonie, le père Mastard entre dans l'étable à vaches et sur quoi tombe-t-il? Sur son débile de fils en train d'amuser Popaul avec les frisonnes comme spectatrices.
- Mais bon sang de crénom de bougre d'andouille, t'as une femme qu'est plutôt jolie, pis qui t'aime ! -
- D'accord papa, mais tu sais, quelquefois, elle a la main qui fatigue !