Sommaire

Chameau

Un explorateur est dans le désert pour faire des recherches archéologiques.
Au bout de trois mois, n'y tenant plus, il va trouver, honteux, le chef du campement touareg proche.
“Grand chef, je suis tout seul depuis 3 mois : tu aurais bien une femme à me proposer ?”
- prend le chameau derrière les tentes…
“Ah non ! C'est absolument dégoûtant !”
Il s'en va révulsé. Deux mois plus tard, les choses se sont aggravées.
“Grand chef, je suis tout seul depuis 5 mois : tu aurais bien une femme à me proposer ?”
- prend le chameau derrière les tentes…
N'y tenant plus, il va vers le chameau et lui fait son affaire. Puis il revient vers le chef de campement :
“Ecoutes, ce que tu m'as dit de faire était répugnant…”
- le chameau, c'était pour aller à la ville.

Chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur le chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre  :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit de nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler  :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Charade

Mon premier sert à éviter l'éblouissement,
Mon second est un département français de l'est,
Mon troisième est un haut de vêtement.
Mon tout est ce que dit un jeune homme des banlieues à une demoiselle.
voir... Abat-jour, Meurthe & Moselle, Tunique ?

Charpentier blessé

C'est un charpentier qui un jour, sur un chantier tombe d'un échafaudage. Il s'explose la tronche par terre et les pompiers viennent le ramasser pour l'emmener au pavillon des urgences.
Arrivé à l'hosto, le chirurgien s'aperçoit qu'il a perdu une oreille dans l'accident. Le toubib engueule alors les pompiers qui ont oublié de la ramasser et les envoie la rechercher sur le chantier.
Ils reviennent avec l'oreille du type et la donnent au chirurgien.
Le chirurgien (s'adressant au charpentier) : dites mon ami, c'est bien votre oreille au moins ?
Le charpentier (un peu vaseux) : ah non, j'crois pas. La mienne y'avait un crayon dessus.

Chasse au gorille

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille. Le matin, un guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
« Ce matin on va capturer un gorille. Je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien - qui est dressé pour ça - le mord aux testicules pour le paralyser et tu n'as plus qu'à le capturer avec le filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Chasse à l'ours

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant ce qui l'étonne beaucoup étant donné son âge.
« Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur. Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil,il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup. »
- Impossible! - s'exclame le monsieur de 90 ans - Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.
« Voilà ! » répond le docteur…

Chienne

Un couple bon chic bon genre. Un soir comme il y en tant d'autres, lui demande à sa femme :
“Marie Chantal, j'aimerais vous prendre comme une chienne !”
- Mais vous êtes fou mon ami ! Entendre cela après 15 ans de mariage, et que vous m'ayez donné trois enfants !
Elle éclate en sanglots et Georges-Henri ne sait plus trop quelle contenance prendre.
Les jours suivants, il pose à nouveau sa question qui suscite toujours le même refus scandalisé.
Un jour Marie Chantal prend le thé chez une amie proche et lui expose ses soucis conjugaux. L'amie tente de relativiser.
“Marie Chantal, si tu ne fais rien, ton mari ira voir ailleurs, et peut-être n'importe qui : une prostituée, un travesti que sais-je. Ça arrive tous les jours…”
Marie Chantal est ébranlée par ces conseils; aussi, le soir venu, lorsque Georges-Henri lui pose à nouveau la même question, sans conviction, elle répond faiblement :
“Je veux bien que vous me preniez comme une chienne, mais s'il vous plaît, faisons cela dans une rue où nous ne sommes pas connus.”

China for US

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux Etats-Unis. Afin de devenir des citoyens américains à part entière, ils veulent adapter légèrement leur nom :
Bu s'est fait appeller Buck.
Chu s'est fait appeller Chuck.
Fu a dû retourner en Chine…

Chiner

Un type revient de Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises.
Seulement quand il revient son zizi est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur.
- Hé hé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le mec décide d'aller voir un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin de le dire à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur français?
- Ben oui!
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait la couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de la couper.
Le type devient fou d'espoir.
- Non, ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

Chirurgiens

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur… "
" Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! ", ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " , dit le troisième.
" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin. " déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Choisis ton cadeau

Monsieur demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir pour fêter la Saint-Valentin.
« Qu' est-ce que tu dirais d' un manteau de fourrure ? »
- Bof…
« Et si je te payais une Mercedes ? »
- Non, non
« Que dirais-tu d' une résidence secondaire à la montagne ? »
- Non merci…
« Bon, allez, dis-moi ce qui te ferait plaisir, on ira plus vite. »
- Je veux divorcer.
« Aie ! Je n' avais pas prévu de mettre autant…»

Cinquante balles

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit :
“Tu fais quoi pour 50 balles?”
Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans le petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive au rez-de-chaussée et pose la même question à la réceptionniste.
“Tu fais quoi pour 50 balles?”
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué :
“Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question”.
Le mec s'exécute, il paie et se déshabille. Il pousse la porte et soudain se retrouve dans une rue complètement à poil. Il se retourne, entend la porte claquer et il lit sur celle-ci : Ici, on vous baise pour 50 balles.

Clinton

Sondage auprès des américaines : "aimeriez vous faire l'amour avec Clinton ?"
La réponse est "Oh ! Not again !"
version longue :
Un sondage aux Etats-Unis A la question “accepteriez-vous de faire une fellation à Bill Clinton ? ”, sur 100 femmes interrogées :
- 2 ont répondu oui,
- 2 ont répondu non,
- 2 sont sans opinion,
- 94 ont répondu “plus jamais ”.

Club Med

C'est un couple qui arrive dans un village de vacances
L'hôtesse : je vous rappelle le règlement que vous avez signé : vous devez faire votre lit…
Le couple : OK pas de problème !
L'hôtesse : alors voilà des planches, des clous et un marteau.

Cocu

Ah! Ma bonne dame, figurez-vous que mon mari me fait cocu…
Ne vous plaignez pas ! Le mien me fait partout !

Cocu

Un homme rentre chez lui le soir et croise un type dans l'escalier qui, arrive à son niveau et sans même lui adresser un regard, murmure :
- “T'es cocu- t'es cocu”
Un peu surpris, il poursuit son chemin, retrouve sa femme et oublie vite l'histoire. Mais le lendemain, toujours en montant l'escalier, il rencontre le même personnage qui lui glisse discrètement :
- “T'es cocu- t'es cocu”
Un peu outré, il décide néanmoins de ne pas en parler à son épouse, pensant qu'il s'agit probablement là d'un fou. Toutefois le troisième soir, lorsque l'incident se reproduit, il prend la décision de demander quelques explications à sa femme. Cette dernière semble surprise et rassure son mari quant a sa fidélité.
L'homme oublie définitivement ce trouble-fête.
Le quatrième soir, voila que le même type redescend l'escalier alors que notre homme rentre chez lui. Cette fois, il l'attend de pied ferme. Arrivé à son niveau, le personnage murmure :
- “Cocu… et rapporteur avec ça !”

Colère

Un professeur de psychologie commence son cours : « Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère ».
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
« Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ? »
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro !
Il se tourne alors vers les étudiants et dit: « Vous venez d'assister à la phase de mise en condition ».
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : « Voilà enfin le niveau ultime de la colère ».
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur et, pour illustrer, il s'empare du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
« Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? »

Commandant

Qu'est ce qui est long, maigre, assez raide, a le bout rouge et sent la moule?
voir... Le commandant Cousteau

Comment administrer un comprimé à son chat

Prenez le chat dans le creux de votre bras gauche comme vous le feriez pour un bébé.
Mettez l'index et le pouce de chaque côté de sa gueule et exercez une légère pression tout en tenant le comprimé dans la main droite. Quand la bouche s'ouvre, lancez la pilule. Laissez le chat refermer sa bouche et avaler.
Ramassez le comprimé sur le sol et récupérez le chat derrière le canapé et recommencez.
Récupérez le chat sous le lit et jetez le comprimé qui est tout ramolli.
Prenez un nouveau comprimé, reprenez le chat dans le creux du bras gauche en lui maintenant fermement les pattes arrière de la main gauche.
Écartez les mâchoires avec force et poussez le comprimé dans le fond de la gueule avec l'index droit. Maintenez la gueule fermée pendant 10 secondes.
Repêchez le comprimé dans le fond de l'aquarium, récupérez le chat au sommet de l'armoire et sollicitez l'aide de votre épouse/maîtresse/partenaire. Agenouillez-vous, le chat fermement coincé entre vos cuisses, tout en lui tenant les pattes avant et arrière. Ignorez les grondements du chat. Demandez à votre épouse de lui ouvrir la gueule, d'y jeter le comprimé et de masser la gorge avec vigueur.
Récupérez le chat sur la tringle à rideaux. Faites une note pour songer à réparer les rideaux et recoller les morceaux du vase. Enveloppez le chat dans une serviette de bain et demandez à votre épouse de se coucher dessus en laissant la tête du chat apparente. Mettez le comprimé dans une paille, forcez la gueule du chat et soufflez dans la paille. Assurez-vous que le comprimé n'est pas nocif pour les humains et buvez un verre d'eau pour chasser le goût.
Pansez le bras de votre épouse et lavez le sang sur le tapis avec de l'eau et du savon. Récupérez le chat chez le voisin et prenez un autre comprimé. Coincez la tête du chat dans l'entrebâillement de la porte de l'armoire. Forcez la gueule avec une cuillère et lancez le comprimé à l'intérieur avec un élastique.
Allez chercher un tournevis dans votre boite à outils pour remonter les charnières de la porte. Appliquez vous une compresse froide sur la joue, vérifiez la date de votre rappel de vaccination antitétanique. Jetez votre tee-shirt et allez en chercher un autre.
Appelez les pompiers pour récupérer le chat dans l'arbre. Excusez-vous auprès de votre voisin qui s'est écrasé contre un mur en évitant le chat. Prenez le dernier comprimé. Liez les pattes du chat avec du fil de fer et attachez le tout au pied de la table. Mettez des gants de jardinier, ouvrez la gueule du chat avec une clef à molette, poussez y le comprimé suivi d'un morceau de filet de boeuf. Maintenez la tête verticale et faites couler un bon demi litre d'eau pour dissoudre le comprimé.
Demandez à votre épouse de vous conduire aux urgences et gardez votre calme pendant que le médecin vous met les agrafes aux doigts et à l'avant bras et vous retire les déchets de comprimé de l'oeil droit. Sur le chemin du retour, arrêtez-vous chez le marchand de meubles pour commander une nouvelle table.
Appelez le vétérinaire et demandez lui s'il fait des visites à domicile.

Commercial

Pour ceux d'entre vous qui n'auraient pas compris ce qu'est le marketing…
1 ) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis : « Je suis un très bon coup ! ».
C'est du Marketing Direct.
2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : « Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup ».
C'est de la Publicité.
3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : « Je suis un très bon coup ! ».
C'est du Télémarketing.
4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
« Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ».
C'est du Customer Relationship Management.
5) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : « Je suis un très bon coup ! ».
C'est des Relations Publiques
6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
« J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ».
C'est du Branding, le pouvoir de la Marque…

Concours agricole

Lors d'un concours de taureaux, le présentateur annonce les résultats.
- Troisième prix : le taureau Samson. Quatre ans, trois saillies par jour.
Une femme à son mari : « T'entends ? Trois fois par jour, tu devrais en prendre de la graine ! »
- Deuxième prix : le taureau Hercule. Cinq ans, six saillies par jour !
La femme : « T'entends ? Six fois ! Ca fait rêver, non ? »
- Et enfin, premier prix : le taureau Rocco. Trois ans et demi, neuf saillies par jour.
La femme : « Tu entends ? Neuf fois ! Tu devrais lui demander comment y fait… »
Le mari au présentateur : Excusez-moi… mais les neuf fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Heu… ben non !
Le mari à sa femme : T'entends ?

Condoléances

David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme…
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?

Contemporain

Tu t'aperçois que tu vis en 2013 quand :
- Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran
- Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde
- Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
- Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
- Tu envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien
- Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
- Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
- Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne
- Tu es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes
- Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
- Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café.

Copeaux

Qu'est ce qui est bleu et fait des copeaux ?
voir... La Stroumpfette taillant une pipe à Pinocchio.

Coq

Un paysan a un poulailler avec un coq vieillissant; résolu à le remplacer, il achète un jeune coq au marché qu'il lâche dans le poulailler; sentant sa position menacée, le vieux coq dit au jeune: “écoute, je te laisse toutes mes poules si tu me bats à la course de vitesse”.
L'autre, bien entendu accepte, sûr de sa victoire; “Oui, mais comme je suis vieux, que mes pattes sont pleines de rhumatismes, tu m'accordes 2 mètres d'avance!”. Et la course démarre;
Ce que voyant par la fenêtre, le paysan sort son fusil et tire:
“Encore un coq PD que j'ai acheté”.

COVID-19

Un avion avec 5 passagers à bord - Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, le Pape et une écolière de 10 ans - est sur le point de s'écraser et il n'y a que 4 parachutes.
Trump dit: « J'en ai besoin. Je suis l'homme le plus intelligent des États-Unis et j'ai besoin de résoudre la pandémie ! ». Il prend un parachute et saute.
Johnson dit: « Je dois régler le gâchis COVID-19 en Grande-Bretagne ». Il en prend un et saute.
Le Pape dit : « Les catholiques du monde sont inquiets. Ils ont besoin de moi pour se réconforter en ce temps de crise. » Il en prend un et saute.
« Vous pouvez avoir le dernier parachute », explique Merkel à l'enfant de 10 ans. « Je suis âgée et j'ai vécu ma vie. La vôtre ne fait que commencer. »
La petite fille répond: « Ne vous inquiétez pas, Madame, il reste 2 parachutes : l'homme le plus intelligent des Etats-Unis vient de sauter avec mon cartable ».

Cul-de-jatte

C'est un gars qui va au bal et y rencontre une fille cul-de-jatte
Le gars : vous dansez Mademoiselle ?
La fille : non je ne peux pas mais si vous êtes d'accord pour la bagatelle, on peut aller s'en payer une tranche dehors.
Le gars la prend sous le bras et la fille lui désigne un arbre avec une branche ad hoc
La fille : tu me soulèves et tu me baises pendue à la branche par les bras
Après la séance qui a été remarquable pour les deux, le gars reprend la fille sous le bras pour l'emmener de nouveau au bal et la fille fond en larmes, inconsolable.
Le gars : mais qu'est-ce qui t'arrive ?
La fille : c'est merveilleux, je pleure de bonheur…
Le gars : je ne croyais pas que ça t'avait autant plu !
La fille : c'est pas ça mais t'es le premier qui me décroche !

Culotte

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho :
« Essaie mon pantalon ».
La femme s'exécute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari :
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.
Il répond alors :
« C'est là que je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici c'est moi l'homme, car c'est moi qui porte le pantalon ! »
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :
- Tiens, maintenant essaie de mettre ça.
A la fois fier de lui et amusé, le marié ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement :
« Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !  »
La mariée répond alors :
- C'est là que je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude.

Des nouvelles de Jean Dupont

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous…. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde..
Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont , qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Dettes

Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment Sarah, son épouse, commence à s'inquiéter et lui demande :
« Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm… tout le monde ? »
- Et bien voila, je dois 5000 € à Lévi et je dois lui rendre demain.
« Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle ! »
- Mais j'les ai pas les 5000 €, j'vais pas pouvoir lui donner.
« Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends… »
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "Lévi, Lévi ! »
De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée :
« Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ? »
« Moché te doit 5000 €, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !. »
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari :
« Maintenant, c'est lui qui ne dort pas. »

Deux mains

C'est un routier qui a roulé plus de douze heures et qui, épuisé, décide de s'arrêter pour dormir. Au premier relais, toutes les chambres sont prises.
“Oh je vous en prie, donnez-moi n'importe quoi, même une simple couchette ou un lit de camp, mais il faut que je me repose !”.
- On a bien un réduit attenant à la chambre de la fille des patrons, mais vous savez, elle est bizarre, alors on ne le loue plus.
“Je m'en fiche, moi de la fille; tout ce que je désire c'est dormir vite et peu importe l'état du local.”
Alors on lui donne les clés en lui rappelant de ne pas faire attention à la fille.
Il s'est déjà jeté sur le lit, qu'on toque à la porte.
- Psstt ! Si tu veux, je te le fais avec une main…
“?? M'en fous ! Laissez-moi dormir !”
La fille repart sans bruit.
Une heure après il est réveillé.
- Psstt ! Si tu veux, je te le fais avec deux mains…
“?? M'en fous ! Tu m'as réveillé ! Laisses-moi dormir et tire-toi!”
La fille repart sans bruit.
Trois heures plus tard :
-Psstt ! Si tu veux, je te le fais avec la langue.
Comme il a un peu récupéré, il se dit au fond… Il ouvre la porte.
La fille est devant lui, les mains en éventail autour de chaque oreille, et elle tire la langue.

Devinettes très fines

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?
voir... Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, le curé c'est le contraire.Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?
voir... Un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm de diamètre.Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compacts ?
voir... Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.Pourquoi les rhinocéros de déplacent-ils en troupeau compacts ?
voir... Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi ont la radio.Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
voir... Le nerf optique, car quand on tire un poil de cul ça fait pleurer.Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
voir... Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche a droite, tandis que le pédé secoue sont petit ami d'avant en arrière.Quelle est la différence entre un pédé et un philosophe ?
voir... Le philosophe a le petit Larousse dans la tête et le pédé a le gros Robert dans le cul.Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
voir... Ce sont deux amuse-gueule.Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ?
voir... Un Pitbull dans un jardin d'enfants.Quelle est la différence entre une fourchette et un homo ?
voir... La fourchette pousse le repas du jour, l'homo le repas de la veille.Pourquoi les hippopotames ne baisent ils que dans l'eau ?
voir... T'as déjà vu mouiller un clito de 8 kilos ?Comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
voir... Le cochonnet, car c'est là que les boules vont frapper.Qu'est ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge et qui sent la pisse ?
voir... Une borne kilométrique.Qu'est ce qui tape des pieds avant de mourir ?
voir... Le supporter de Bastia.Qu'est ce que c'est qu'une petite fille vierge en Turquie ?
voir... C'est une fille qui court plus vite que son père.Quel est le comble de l' avarice ?
voir... Vomir en serrant les dents pour garder les plus gros morceaux.Quel est le point commun entre Madona et son livre ?
voir... Ils ont été tirés tous les deux à 250 000 exemplaires.Pourquoi les filles ne portent pas de minijupe en hiver ?
voir... Pour ne pas avoir les lèvres gercées.Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
voir... Parce qu'elles n'ont pas de couilles.Quelle différence il y a-t-il entre les trains électriques et les seins des femmes ?
voir... Aucune, c'est fait pour les enfants mais ce sont les papas qui jouent avec.Que se met Madona derrière les oreilles pour attirer les hommes ?
voir... Ses genoux.Qu'est ce qui a 150 dents et deux yeux ?
voir... Un alligator.Qu'est ce qui a 150 yeux et deux dents ?
voir... Un car de personnes âgées.Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles ?
voir... Elles vont toujours par deux et on ne les laisse jamais rentrer.Qu'est ce qui mesure 30 mètres de long et qui pue la pisse ?
voir... Une farandole dans une maison de retraite.Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ?
voir... Parce que jusqu' ici les rats de laboratoire ont toujours refusé de s'enculer.Qu'est ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la tronche et qui n' arrête pas de gueuler ?
voir... Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.A quoi servent les fils chauffant sur la vitre arrière d'une LADA ?
voir... A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
voir... Une pour dire des conneries, l'autre pour se les faire pardonner.Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
voir... Parce que les femmes avalent par gorgées.Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
voir... Le goût.Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort mou avec la goutte au bout ?
voir... Un biscuit à la cuiller trempé dans du café.Quel est le but d'un homo dans la vie ?
voir... Elargir le cercle de ses amis.Quelle est la différence entre un tampax et le téléphone rose ?
voir... Avec le tampax on sait la s… qui est au bout du fil.A quel endroit se trouve en général un tétraplégique ?
voir... A l'endroit où on l'a laissé.Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elle sucent ?
voir... Pour éviter les grumeaux.Quelle est la différence entre un clitoris et les legos ?
voir... Tu vois pas ? Retourne jouer aux legos…Comment faire crier une femme deux fois ?
voir... La première fois en la sodomisant et la deuxième en s'essuyant aux rideaux.Comment appelle t-on un enfant qui a tué son père et sa mère ?
voir... Un orphelin.Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
voir... Quand il y a du mou dans la laisse du chien.Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
voir... Aucune, it was a good year.Comment font les nains pour se torcher ?
voir... Ils courent dans l'herbe.Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
voir... Une abominable paire de couilles.Pourquoi ça sent mauvais quand on pète ?
voir... Pour que les sourds puissent aussi en profiterA quoi reconnaît-on un loubard belge dans une bagarre ?
voir... C'est le seul qui a un rasoir électriqueQuels sont les trois faits qui prouvent que Jésus était juif  ?
voir... il a vécu jusqu' à 30 ans auprès de sa mère, il était persuadé que sa mère était vierge, sa mère le prenait pour DieuQuelle similitude y a-t-il entre les dragées Fuca et Bison Futé?
voir... Les deux sont recommandés pour faire sauter les bouchonsPourquoi les gorilles ont des grosses narines?
voir... Parce qu'ils ont de gros doigtsQue se disent 2 handicapés qui se rencontrent ?
voir... Alors, ça roule ?Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée.
voir... Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit. Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
voir... L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.Que font les belges après l'amour?
voir... Ils couchent les gosses.Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
voir... Un collant roulé en boule ! Quelle est la différence entre un slip et une réunion du F.N.?
voir... Dans le slip il n'y a qu'un seul trou du cul.Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en même temps le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse à des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur.
Quelle est la similitude entre un mari et une tondeuse à gazon ?
voir... Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.Quelle est la ressemblance entre un homme et une brosse a dents ?
voir... Sans le manche, ils ne servent a rien !Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
voir... Il respire.Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?
voir... Une demi-heure de drague…Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
voir... Un surdoué.Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
voir... Ils les ratent tout le temps.Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
voir... Un veuf.Comment fait-on pour noyer un homme ?
voir... On le laisse parler, il va caler tout seul ! Que ferait la femme sans l'homme ?
voir... Elle dresserait un autre animal. Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes
voir... Un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic et un de 60 pour le chèque.L'homme est une chose qui un jour est sortie de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Quelle est la différence entre un préservatif et un cercueil?
voir... Il faut être bien raide pour aller dans l'un et l'autre… Mais le premier est fait pour venir, tandis que le second est fait pour partir.Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?
voir... Un parricideComment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?
voir... Un marricideComment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?
voir... Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!Quelle différence entre les seins des noires et ceux des blanches ?
voir... Ceux des blanches sont dans PlayBoy, ceux des noires sont dans Geo.A quel temps grammatical correspond : "cela n'aurait pas dû être arrivé" ?
voir... L'imparfait du préservatif.Quelle est la différence entre les maillots de bains des années 50 et ceux de nos jours?
voir... Dans les années 50, on devait écarter le tissu pour voir les fesses, alors que maintenant on doit écarter les fesses pour voir le tissu.Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudistes ?
voir... C'est pas dur !Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 testicules ?
voir... Blanche-Neige et les 7 nains ! (13 testicules pour 7 nains ? Et à votre avis, pourquoi l'un des nains s'appelle-t'il « Grincheux » ?)Qui a dit que les femmes étaient frigides ?
voir... Une mauvaise langue !Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
voir... Ça fait trop peur au chien.Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
voir... Le salaire de leur mari.M. et Mme Titegoutte ont 4 filles, comment s'appellent-elles ?
voir... Anne, Mélissa, Corinne, Justine.