Sommaire

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C'est l'histoire d'un couple de vieux restaurateurs chinois. Ils se mettent au lit et s'endorment après une dure journée de travail.
Papy fait un rêve érotique et se réveille avec une érection.
« Chélie, chélie, legalde, j'ai une élection » (accent chinois pli facile à dile qu'à éclile !).
- Zzzzzzzzzzz…
« Chélie, chélie, vite, fais moi un 69 ».
Bobonne ouvre un oeil et une oreille :
- Hein ! Quoi ? Un poulet sauté aux champignons noirs, à cette heure-ci ?

A la clinique

Le lendemain d’une intervention, un chirurgien visite un patient et lui annonce :
« J’ai deux nouvelles pour vous : Une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous que je vous donne en premier ? »
- ben, la plus mauvaise !
« J’ai dû vous couper les deux jambes. »
- ben merde, après ça vous croyez qu’il peut y avoir une bonne nouvelle…
« Oh oui, votre voisin de lit propose de racheter vos pantoufles ! »

Addiction

Un couple regarde un reportage sur la mort cérébrale; à la fin de l'émission, le mari dit à sa femme :
« Si jamais tu me vois comme ça, dépendant de machines et nourri uniquement par du liquide, je t'en prie ne laisse pas faire, coupe tout  ! »
Aussitôt sa femme se lève, éteint la télé, débranche l'ordinateur et jette toutes les bières !

Adultérin

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre au garage. La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps… Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- Je peux savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
« Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise. »
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air.
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
« Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appellé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient. »
- Mais… Vous n'avez pas de vêtement !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
« Ah les sales bêtes ! »

Amour

Un couple est en pleine action, la pression commence a monter.
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui, Oui,
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui, Oui,
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…

animalerie

Une femme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Le gérant lui dit qu'il a une occasion unique : il s'agit d'un perroquet qui a vécu jusqu'ici dans un bordel. Il lui arrive de dire des gros mots et, pour cette raison, il est soldé au prix exceptionnel de 50 €.
Elle est bien tentée et l'achète. Arrivée chez elle, elle l'installe sur un perchoir au salon.
Le perroquet regarde autour de lui et dit :
- Nouveau bordel, nouvelle tenancière de bordel.
La femme est un peu choquée mais elle se dit que ce n'est pas grave. Quand les deux adolescentes arrivent, le perroquet dit :
- Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes.
Les jeunes filles se trouvent un peu offensées… puis commencent à rigoler en pensant à la situation. Un instant plus tard, le mari entre dans la maison. Le perroquet le regarde et dit :
« Salut Robert ! »

Attentes

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Autostoppeur

Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage. Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient. Mais une voiture s'arrête : c'est une magnifique Mercedes SLK, dernier modèle !
« Avant que vous ne montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche ».
L'auto-stoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste
« Dommage pour vous », répond l'automobiliste qui démarre en trombe.
Quelques minutes plus tard, une splendide BMW s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste
Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe.
C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et on verra !
Et une troisième voiture s'arrête ! Une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est. Mais cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de droite. La fille l'invite à monter.
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte…
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
« C'est marrant, la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un ! »

Avant après

Quelle différence entre avant et après l'amour ?
voir... Avant, on a le sang qui bout.
Après, on a le bout qui sent.

Barbie's

Un papa entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour l' anniversaire de sa fille et demande au marchand :
- Combien coûte cette Barbie dans la vitrine ?
Le marchand lui répond:
- Laquelle ? nous avons… Barbie à la plage, Barbie au Gymnase, Barbie fait du shopping et Barbie va au nigth-club pour 19,95 € chacune, Barbie ballerine pour 19,95 € et Barbie divorcée pour 260,90 €
Alors le père de famille demande:
Pourquoi Barbie divorcée coûte-t-elle 260,90 € alors que les autres ne sont qu' a 19,95 € ?
Le marchand répond alors :
- Et bien c' est parce que Barbie dirvorcée vient avec la maison de Ken, l' auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken…

Bars internationaux

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière , tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !
Mais l 'Américain dit : Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !
Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super ? Ecoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde une fois ; vous me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!
- Incroyable ! Disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à toi  ?
- “Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.”

Basile

Une jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan lui aussi.
La fille:
- Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez et je vais m'en occuper. Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache. Mon père m'a dit qu'il demandait 50 euros pour ça.
Le voisin:
« C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux ».
- Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies. Il n'a pas encore été testé mais génétiquement, il est très bon. Mon père ne demande que 20 euros pour chacune de ses saillies.
« Ce n'est pas ça que je veux. »
- Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera que 10 euros.
« Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père pour lui parler de votre frère: votre frère Basile a mis ma fille enceinte ! »
- Oh… Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile.

Batman

Une brute épaisse croise une religieuse en tenue religieuse. A la stupéfaction des passants, il lui envoie un coup de poing en pleine figure, puis la roue de coups de pieds.
La pauvre religieuse est KO.
Alors, la brute dit : « Batman, tu m'as beaucoup déçu… ».

Biblio

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, Monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Blague de caillera

Nicolas Sarkozy veut savoir qui, parmi les trois organismes qu'il gère, la DST, le GIGN et la Police nationale, est le plus efficace pour appréhender les criminels. On lâche donc un lapin dans trois bois différents, charge à chacun des trois groupes de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : « L'affaire est close, le lapin n'a jamais existé. »
Les hommes du GIGN arrivent, encerclent le bois, font une sommation rapide, mitraillent tout, mettent le feu au bois et éradiquent avec acharnement toute trace de vie. Tout fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir des photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : “Mission accomplie”.
La police nationale arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière, et revient le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : « OK, OK. D'accord, je suis un lapin ».

Blague phonétique à lire à voix haute

Comment prononce-t-on le mot « GHOTIP » en anglais ?
Ça se prononce "fiche" (à la française)
voir... Explications : GH se prononce "F" … comme à la fin de enouGH,
O se prononce "I" … comme dans wOmen,
TI se prononce "ch" … comme dans ambiTIon
et le P est muet.

Blonde aérienne

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde. La belle ne bronche pas et répond seulement : “ Je suis blonde, je suis belle et je vais à NY… ”
Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux. L’hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours a : “ Je suis blonde, je suis belle et je vais à NY…".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas a sa place, mais la, toujours la même réponse : “ Je suis blonde, je suis belle et je vais à NY… ”.
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit ou il raconte tout au copilote. Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi. Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : “ Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que seule la seconde classe allait à NY… ”

Blondes

Pourquoi les blondes se font elles des chignons ?
voir... Pour cacher l'embout de gonflage de la tête.  
Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
voir... Pour connaître le jour de la semaine.  
Quelles sont les six pires années de la vie d'une blonde ?
voir... Les années du bac.  
Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
voir... Elle met des gants.   
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
voir... Parce que ça fait trop mal de faire bouillir les tétons.  
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
voir... Un défilé de majorettes blondes.  
Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
voir... La blonde car elle a 18 ans.  
Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes ?
voir... Parce qu'une chèvre ne peut pas ramener une bière du frigo.  
Et pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes brunes ?
voir... Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus.  
Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
voir... Une intelligence artificielle  
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
voir... Une blonde qui voulait changer une ampoule.  
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
voir... Dix, une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.  
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
voir... Elle a laissé tomber sa lime à ongles.  
Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?
voir... Pour ne pas être décoiffée.  
Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
voir... En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.  
Comment faire pour faire apparaître une lueur d'intelligence dans les yeux d'une blonde ?
voir... On éclaire son oreille.  
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
voir... Il y a du tipp-ex sur l'écran.  
Comment reconnaît-on une blonde qui dit des conneries ?
voir... Ses lèvres bougent.  
Que se dit une blonde qui voit une peau de banane quelques mètres devant elle sur le trottoir
voir... Oh non! je vais encore tomber !  
Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ?
voir... En placant un miroir au fond de l'eau.  
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
voir... En lui racontant une blague le vendredi soir.  
Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
voir... Elle ouvre la portière de la voiture.  
Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ?
voir... Il y a un timbre en haut de la page.  
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
voir... Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.  
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
voir... Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.  
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
voir... « gre »  
Pourquoi les blondes découpent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
voir... Parce que sur l'étiquette c'est écrit « laver les couleurs séparément ! »  
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses…
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné : - Ben heu… c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! (la vache… elle est grave celle-là….)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit « C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?»
La blonde répond: « C'est vraiment trop facile… il n'a qu'une oreille.»
Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes ? c'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire ! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié : C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?Réfléchis bien avant de me dire une connerie…
La blonde réfléchit donc… puis répond : « hum… c'est facile, il porte des lentilles de contacts ! »
Le policier surpris n'en revient pas… merde alors… il ignore si ce suspect porte ou non des lentilles de contact… alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit « Punaise, j'en reviens pas… C'est vrai ! Il porte bien des lentilles de contact ! comment as-tu fait ? »
La blonde répond calmement: « Ben, c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. »
  
Une blonde dans un rayon cosmétique Auchan, interroge une vendeuse :
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras.
  
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
  
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse…
- C'était dur les questions ?!
  
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie !
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
  
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
  
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit
- Où ça ?
  
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin !!!
  
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande : SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé : Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!
  
Une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse !
  
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
  
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, ignorant apparemment la situation périlleuse de sa cavalière qui perd prise peu à peu.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d'Auchan, intervient et débranche le cheval.

BOB

Une femme très amoureuse a un mari qui fantasme sur Brigitte Bardot (histoire ancienne). Pour lui faire plaisir, elle décide à son anniversaire de se faire tatouer un B sur chaque fesse.
Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
“Tu as vu, mon Chéri ?”
- Qui c'est ce Bob ?

Boucherie

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher. 
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance », dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier, madame !
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance…
Tout à coup, on appelle à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
« 3,800 kg » estime-t-elle.
- Ah non - lui répond le boucher - 3,700 kg.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
« 2,300 kg », clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper autant. 
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Tout à fait : 2,300 kg, vidé et désossé.

Boules

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'INSEE vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
2. Le sport préféré des personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus pratiqué par les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport préféré des cadres est le Tennis
5. Le sport le plus à la mode chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus tendance chez les chefs d'entreprises est le Golf
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, j'aime bien la mongolfière…

Bravoure

Thierry et Nadine sont deux handicapés mentaux à l'hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau, va chercher Nadine au fond et la ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que, si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit :
« J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre.
- La bonne c'est que tu vas sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. »
Et Thierry de répondre : « Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. »

Bricoleur

La lumière de la cuisine ne marche plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attend impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.
Dès qu'il revient à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signale. L'homme, plutôt goujat, bombe le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son T-shirt, répond : « Y a pas écrit électricité générale la dessus ! » Elle ne répond pas.
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpelle une nouvelle fois son mari :
« Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour. Tu peux t'en occuper ? »
Et l'homme comme la veille répond :
- Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ?
Deux jours plus tard, c'est au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d'espoir, le dit à son mari.
« Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus. Débrouille toi…  »
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
« Ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés. »
- Non le voisin a tout réparé, répondit-elle.
« Et combien a-t-il demandé pour cela ? »
- Il a été sympa il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui.
« Ah, ouais », poursuit le mari, « et il a aimé tes flans à la crème ? »
Et la femme de demander en bombant le torse: « Tu vois marqué Mamie Nova là dessus ? »

Brigitte

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
« Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. »
- Oui, je me rappelle …
« Eh bien, maintenant on y est arrivé…»

Bruxelles

Dans un pâturage isolé des causses, un berger voit arriver sur le chemin de terre une petite Clio rouge; en sort un citadin, look branché, qui lui dit :
« Monsieur, si je vous dis exactement le nombre de moutons que vous élevez, seriez-vous d'accord pour m'en donner un ? »
Décontenancé, le berger donne son accord; le citadin lui demande : « Vous avez combien d'hectares ? »
- 20,28 ha.
Le citadin mesure la hauteur de l'herbe, effectue un rapide calcul, puis annonce : “2763”.
« Incroyable! mais c'est exactement ça ! Comment faites-vous ? »
Le citadin ne répond pas, prend un air entendu et charge la bête dans le coffre. Puis il s'apprête à repartir.
- Attendez, si moi à mon tour, là, je vous dis le métier que vous faites, exactement, je pourrai reprendre ma bête?”
« Heu…Oui, bien sûr. »
- “Meuh…voyons! Vous travaillez à Bruxelles.”
« …C'est exact  !? »
- Et vous êtes un spécialiste des questions ovines !
«…!!?? Oui, c'est cela, mais comment avez-vous deviné ? »
- Oh ce n'était pas bien dur : allez rendez-moi mon chien maintenant.

Brésil

Deux français discutent :
“J'arrive du Brésil…”
- Oh ! Et ça n'a pas été trop pénible ?
“Non. Pourquoi ?”
-Et bien vous savez, les femmes là-bas sont toutes des prostituées et les hommes ne pensent qu'au football.
“…Mmh. Vous savez que mon épouse est brésilienne ?”
- Ah… et elle joue dans quelle équipe ?

Béééééhééée

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener.
Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
- Elle a dit "Béééééhééée!"

Bûcheron

Une entreprise de bûcheronnage au Québec procède à une embauche et reçoit des candidats; l'un d'eux a indiqué sur son CV : bûcheron au Sahara.
« Mais il n'y pas d'arbres… au Sahara ! »
- Vous voulez dire : il n'y a PLUS d'arbres au Sahara…

Camping

Quelle différence entre un rappeur et un campeur ?
voir... Le rappeur nique sa mère et le campeur monte sa tente.

Canard et cacahuètes

Un canard entre dans un bar et lance : « Vous avez des cacahuètes ? »
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
« Vous avez des cacahuètes ? »
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir…
Le canard se représente le lendemain : « Vous avez des clous ? »
Le patron répond que non.
« Et vous avez des cacahuètes ? »

Caniche nain

Un énorme camionneur est au bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
« C'est MON chien ! T'as un problème ? »
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
« Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? »
L'autre type répond :
- Un caniche nain.
« Un caniche ! - hurle le camionneur – putain, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? »
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec…

Casquette

Une mère juive est sur la plage avec son fils. Soudain, une vague plus forte que les autres emporte le pauvre petit.
La mére est en larmes : “Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!”
Miracle, une nouvelle vague échoue sur la plage le rejeton qui a bu un gros bouillon, qui tousse et est bien vivant.
“Merci mon Dieu pour ta miséricorde… Le petit, il avait pas une casquette quand il a été emporté ?”

Castor

C'est un gars qui invite un de ses vieux copains à venir prendre une bière à la maison. Comme tout bon hôte, il commence par lui faire visiter la maison. Il lui montre tout d'abord le salon. Au milieu du salon, il y a un écran géant. Son ami s'exclame :
« Wow, c'est une sacrée télévision que tu as là. »
- Ouais, c'est ma femme qui me l'a achetée.
Ensuite, ils passent à la salle de bain où l'on peut admirer un magnifique jacuzzi plaqué or ! Encore une fois, son ami s'exclame :
« Wow, c'est un superbe jacuzzi que tu as là. »
- Ouais, c'est mon ex-femme qui me l'avait achetée.
Ils passent ensuite au sous sol où se trouve une magnifique table de billard en chêne massif.
« Wow, quelle belle table de billard ! »
- Ouais, celle-là c'est une autre de mes ex qui me l'avait offerte.
La même scène se reproduit dans les autres pièces de la maison.
Après un moment, l'ami se tourne vers le gars et dit :
« Et ben dis donc, toi, t'es un vrai castor ? »
- Un castor ? Comment ça un castor ?
« Ben, le castor bâtit sa maison avec sa queue ! »