Sommaire

Logique

Ce sont deux copains qui se retrouvent après une longue éclipse.
Popaul : salut Pierre-Henri comment ça va la famille depuis le temps ?
Pierre-Henri : ben ça va. Mon fils prépare un Doctorat de Logique.
Popaul : c’est quoi ça ?
Pierre-Henri : la logique c’est simple, tiens par ex : t’as un aquarium chez toi ?
Popaul : oui.
Pierre-Henri : si tu as un aquarium c’est que tu aimes les animaux ;
si tu aimes les animaux, c’est que tu aimes la nature ;
si tu aimes la nature c’est que tu aimes les femmes …
si tu aimes les femmes c’est que tu n’es pas pédé.
… la logique c’est ça !
Le lendemain Popaul rencontre un autre copain et lui narre la rencontre de la veille avec Pierre-Henri ainsi que le doctorat de Logique de son fils.
Le copain ne comprenant pas en quoi ça consistait, Popaul entreprend de lui expliquer
Popaul : t’as un aquarium chez toi ?
L’autre : non !
Popaul : donc t’es pédé

Long

Qu'est ce qui fait 15 mètres et qui sent le pipi ?
voir... Une farandole dans une maison de retraite.

Loto

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme  :
« Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto ! »
Et la femme toute excitée : « Mes affaires d'été ou d'hiver ? »
« Les deux, tu te casses ! »

Low coast

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote, ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion. Mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
- Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas.
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi me demandez-vous ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago…

Lunettes contraceptives ?

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
« A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. »
- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
« Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques, dans l'entrée. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte. »

M. Maurice

M. Maurice emmène sa femme dîner au restaurant. Le maître d'hôtel dit :
“Je vous donne la même table que d'habitude, M. Maurice ?”
Sa femme est très étonnée, son mari lui ayant dit qu'il voulait découvrir ce restaurant, qui fait aussi cabaret.
“Mais…tu es déjà venu !”
- non, il doit confondre avec quelqu'un d'autre…
Un peu plus tard, pendant le spectacle, une des danseuses vient s'asseoir sur ses genoux :
“Ah Maurice, ça fait plaisir de te voir”
Là Mme Maurice est pas contente : “Me dis pas que tu ne connais pas cette morue !”
- non, elle m'a pris pour un autre… ou c'est un jeu qui fait partie du spectacle, pour mettre en boîte un spectateur pris au hasard.
Ensuite ils rentrent en taxi. “B'soir Msieur Maurice; on va au même endroit que d'habitude ?”
“Je n'ai jamais été aussi humiliée. Tu me trompes depuis des années et tu pousse même le vice à m'emmener sur le terrain de tes bas exploits.”
- mais tu te l'imagines…
Là dessus le taxi :
“Hé bien M. Maurice : des salopes on en a trimballé toutes ces années… d'habitude, elles sont pas aussi gratinées que celle-là…”

Magasin

Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant. Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche :
« Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ? »
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
« Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ? »
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
« Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ? »
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
« Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ? »
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
« Vous êtes tous là alors !? - Oui! - Mais alors, qui garde le magasin ? »

Majorette

Quel différence y a-t-il entre une majorette et un cheval.
voir... Et bien, Dieu a donné à la majorette un neurone de plus afin qu'elle ne chie pas pendant les défilés.

Management

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre. “Bison Mugissant vouloir café”.
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil à pompe dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. “Ho ! attends un peu là” s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. “C'est quoi c't'histoire?”
“Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée”

Maximes

Les vieillards aiment à donner de bons préceptes pour se consoler de n'être plus en état de donner de mauvais exemples.
La Rochefoucauld

Mieux

Un couple d'une cinquantaine d'années au restaurant. Repas tranquille jusqu'à ce qu' une jeune femme blonde entre dans la salle et se jette au cou du monsieur.
“Mais enfin c'est incroyable ! Et tu connais cette traînée !”
Eh bien oui, je te présente ma maîtresse !
La femme se met à pleurer, dit qu'elle va demander le divorce, jamais on ne l'a humiliée ainsi…
“Ecoutes, si tu veux divorcer, c'est à toi de voir : je te laisserai bien entendu une bonne pension, mais tu devras déménager dans un appartement plus petit, avoir une voiture moins grosse…
Sur les entrefaites, arrive un autre couple de connaissances, accompagné d'une jeune femme : qui c'est celle là avec l’ex X? - Et bien, c'est sa maîtresse; tu vois, lui aussi !
La femme se penche vers son mari :
“la nôtre est mieux, hein ?”

Mite

Un type croise son copain dans la rue, avec une grosse valise dans chaque main.
“Salut ! qu'est-ce que tu fous là ?!!…Qu'est-ce que tu portes là ?”
Tu veux voir ?
Il ouvre une valise et - ô stupeur - il y a un énorme papillon gris dégoûtant dedans.
“Répugnant ! c'est quoi ?”.
- C'est une mite géante.
“Et l'autre valise ?”.
Il l'ouvre et là, il y a une brève explosion, de la fumée… et un génie apparaît.
“Fais un vœu !” dit le génie.
Le type hésite un peu puis dit finalement :
“Je voudrais un milliard.”
Nuages, fumées, brouillards, éclairs, tonnerre… Tout à coup un objet large et pesant tombe à terre : c'est un… billard !
“J'avais pas demandé un billard !” s'exclame le type scandalisé.
Son copain :
J'avais pas demandé une grosse mite !

Moineau

Un motard fonce à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : « "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Mon mari, mon amant

Deux jeunes femmes à la cantine d'entreprises; “Tu vois les deux types, là bas: eh bien, celui de droite est mon mari, celui de gauche est mon amant !”
C'est marrant, moi c'est exactement l'inverse.

Mur des lamentations

Un Juif vient de s'installer en Israël et demande à son ami qui y vit depuis longtemps de lui montrer le Mur des lamentations. Une fois sur place, il demande:
- Abram, est-ce que je peux prier pour ma famille qui vient de s'installer ici ?
- Oui, mais n'oublie pas que tu t'adresses à Dieu.
- Et est-ce que je peux prier pour la fin du conflit avec les Palestiniens, pour que la paix vienne ici ?
- Bien sûr, mais n'oublie pas que tu t'adresses à Dieu.
- Et comme on vient d'arriver et qu'on a pas grand chose, est-ce que je peux prier pour avoir un million de shekels?
- Tu peux, mais n'oublie pas que tu t'adresses au mur.

Muti-linguisme

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
« Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? » demande-t-il. Les deux Francais le regardent en silence.
« Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Francais ne bougent pas…
Le Suisse-Allemand essaie alors:
« Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
« Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
« Habla ustedes Español ? »
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
« Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère? »
« Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »…

Mémoire

Trois petits vieux, assis sur un banc au soleil, parlent de leur misères quotidiennes…
- « Ha ! dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler ! »
« Ha ! les jambes, les jambes » se plaignent-ils en choeur.
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour »
« Ha ! l’estomac, l'estomac » disent les trois petits vieux.
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu.
« Ben qu'est ce qu'y te prend - qu'elle me dit, - ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus ! »
« Ha ! la mémoire, la mémoire »…

Mémoires

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : « Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non ».
« Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ! »

Mères catholiques

Quatres mères catholiques prennent le thé. La première dit :
« Je suis très heureuse. Mon fils sort bientôt du séminaire et il va être ordonné prêtre. Tout le monde va l'appeler maintenant Mon Père ! ».
La seconde dit : « Oui, c'est bien. Mon fils est évêque à présent et on lui dit : Monseigneur ! ».
La troisième prend la parole : « Je me souviens bien de ces belles étapes… Maintenant qu' il est Cardinal à Rome, on lui dit : Éminence. »
La quatrième dit timidement : « Mon fils n'est pas du tout dans ces belles choses… Au contraire !
Il est stripteaser dans une boîte de nuit… mais il est très beau : quand il se déshabille, tout le mone s'écrie : Mon Dieu ! ».

Mères juives

C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien…
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro…
Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Les parents du petit Samuel sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.
Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents : "c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe".
La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère…
3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première : « Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement. »
La seconde : « Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..? Et il a renouvelé toute ma garde-robe. »
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin : « Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un psychologue qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. »
David a trouvé l'élue de son coeur et veut la présenter à sa mère. Redoutant que ça ne se passe pas très bien, il décide de l'inviter à déjeuner avec 2 autres copines de sa chérie afin de brouiller un peu les pistes.
Au dessert, comme David leur a demandé, les 3 filles s'éclipsent sous prétexte d'aller fumer dehors.
« Maman, tu as dû te rendre compte que je vais me fiancer ? »
- Oui mon fils !
« Alors, à ton avis, c'est laquelle des trois ? »
- La brune !
« … comment as-tu deviné ? »
- Je l'aime pas !
Quelle est la différence entre un terroriste et une mère juive ?
voir... Avec un terroriste, on peut négocier !

Nana superbe

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
« Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Une blonde top canon ! »
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
« Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. »
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
« Elle répond : déshabille-moi ! »
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
« Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assieds sur le clavier de mon PC… »
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Ne rien demander

Deux homosexuels sont dans un vol long courrier. C'est le soir et l'un des deux est très excité : « prends moi, prends moi » dit-il à l'autre.
L'autre refuse: - Tu rigoles, on va nous voir !
« Mais non, tout le monde dort ! »
- Non, j'ai peur qu'on nous voie.
« Je te dis que tout le monde dort ! »
Il se lève et demande à la cantonade: Quelqu'un aurait du feu ? Personne ne réagit.
L'autre, convaincu, lui fait donc son affaire.
Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans le couloir de l'avion et propose le petit déjeuner. Elle remarque un monsieur avec un côté du visage tout abîmé :
- Qu'est ce qui vous est arrivé Monsieur ?
« Oh hier soir en m'endormant, j'ai heurté l'accoudoir avec ma joue ».
- Vous auriez du appeler, on vous aurait donné une crème !
« Vous plaisantez ! Hier soir, un type a demandé du feu, il s'est fait sodomiser ! »

Netscape History List

Technicien: « Ici le support technique pour internet. Puis-je avoir votre nom d'utilisateur? »
La cliente: Je voudrais parler au responsable immédiatement !
« Allez-y je vous écoute. Que puis-je pour vous? »
- je vous appelle pour me plaindre à propos des signets pornographiques que vous avez placé dans mon navigateur internet! « madame, nous ne plaçons aucun signet pornographique dans nos kits d'installation.
- Oh mais si vous le faites! Je suis en train de les regarder là, en ce moment!
A ce moment, le technicien se rappelle la liste de l'Historique des pages consultées de Netscape et ayant tout compris, il se sourit à lui-même.
« Madame, pouvez-vous me dire exactement où sont localisés ces signets ? »
- Ben, dans Netscape!
« Et où exactement dans Netscape ? »
- Dans la liste qui apparaît quand on clique sur la petite flèche qui pointe vers le bas!
« Celle qui se trouve sur le bouton "Back"? »
- Oui, c'est ça!
« Madame, cette liste est ce qu'on appelle l'Historique de votre navigateur internet. Netscape garde en mémoire l'adresse des dix derniers sites fréquentés à cet endroit. La seule raison qu'une adresse internet apparaisse à cet endroit, c'est que quelqu'un s'est assis devant votre ordinateur et a consulté les sites internet concernés. »
- Eh bien ce n'est certainement pas moi qui ai tapé l'adresse de ces sites pornographiques!
« Hmmm… Peut-être que quelqu'un d'autre l'a fait dans ce cas. Qui d'autre que vous a accès à votre ordinateur et se connecte à internet ? »
- Il n'y a que mon mari! (Plusieurs secondes de silence passent…) …oh…OOOH! …Merci. (Et rapidement, elle raccroche).

No War

Régulièrement, lorsqu'il fait une promenade à cheval, Georges W.Bush croise une femme merveilleusement belle. Cette rencontre finit par lui tourner la tête, et il ne rêve plus que de la conquérir. A tel point qu'il décide de s'en ouvrir à Chirac au cours d'une visite officielle.
- " C'est simple, lui dit Chirac, Il faut d'abord commencer par attirer son attention. Par exemple, demain, tu vas peindre ton cheval en vert. Vous allez vous croiser, et elle ne manquera pas de s'étonner et de te demander "why did you paint your horse in green ?", et là,t’enchaînes.
- "Do you mean I will fuck her ? "
- " Non, not yet. Ensuite, par exemple, tu peux l'inviter boire un verre. "
- " Then I fuck her ? "
- " Nan, pas tout de suite…! Après, ben tu fais des promenades avec elle dans des coins sympas. "
- "And I fuck her ? "
- " Pas tout de suite ! Essaie de l'emmener dans un restau chic "
- " So I fuck her ? "
- " Non, pas encore. Offre lui de t'accompagner en voyage vers un endroit romantique, un coin un peu exotique, à Bangkok par exemple. "
- " There I fuck her ? "
- " Heu… oui, là tu pourras… "
Bush trouve le plan génial et décide de l'appliquer au plus tôt. Le lendemain, de bon matin, il peint son cheval en vert et part en promenade.Là, il rencontre de nouveau la femme de ses rêves. Pour la première fois, la femme le remarque, s'approche, et lui demande :
- " Why did you paint your horse in green ? "
Bush inspire profondément, et avec un grand sourire aux lèvres répond :
- " To fuck you in Bangkok. "

Noce

Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
“Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?”
- Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime, répond le jeune gars
“Alleï quoi, fais pas ta mijaurée hein. Raconte nous plutôt !”
- Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça. C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais.

Nouvelles

« Quelques nouvelles du trafic routier… On nous signale qu'un camion sur l'autoroute A3, chargé de Viagra, s'est renversé : il y a 15 km de queue. »
En 2002, dans le monde entier, on a utilisé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

Nudiste

3 copines marchent sur la plage ensemble; tout à coup, elles tombent sur un nudiste qui prend un bain de soleil avec pour toute parure son chapeau de paille qui lui masque le visage.
La première dit "C'est pas mon mari."
La seconde: "Oui, ce n'est pas ton mari."
La troisième: "C'est pas quelqu'un de l'hôtel…".

Nuit de folie

Entre Paris et Perpignan, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager la même cabine de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés de se trouver entre inconnus pour la nuit, les deux sont fatigués et s'endorment rapidement, lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame, Madame. Excusez-moi de vous déranger. Mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons comme si nous étions tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va ?
« Quelle idée intéressante vous avez - s'exclame l'homme - Je suis d'accord ! »
- Bon, va la chercher toi-même et me fais pas chier.

Néon

Qu'est-ce qu'un tube fluorescent ?
voir... Un ver luisant qui a pris du Viagra.

OGM

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ont-ils trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non : on n'arrive pas à les attraper…

On est venus à pied

Un ferry plein de corses, peu de temps après avoir quitté Marseille en direction de Bastia se trouve pris dans une monstrueuse tempête.
Le capitaine dit aux Corses que pour contrebalancer la houle et éviter le naufrage quand il leur dira de courir à droite ils devront tous courir à droite puis quand il leur dira d'aller à gauche, il devront tous courir à gauche.
Et ça commence, "à droite, … à gauche" et ainsi de suite quasiment jusqu'à Bastia.
Quand il descend de la passerelle, exténué, Toussaint Costa est accueilli par sa famille qui lui demande : alors cette traversée, elle s'est bien passée ?
Et Toussaint Costa de leur répondre : M'en parlez pas, on est venus à pied !

On n'est jamais vraiment seul

J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première étant prise, j'entre dans la seconde.
À peine suis-je assis sur la cuvette que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh… ça va…
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !

Orgasme féminin

Il y a quatre types d'orgasme féminin :
voir... l'orgasme positif ("oh oui, oh oui …),
négatif (oh non oh non …),
religieux (oh mon Dieu …)
et l'orgasme simulé « oh (nom du pote à qui on raconte l'histoire) ».

Ours et lapin

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
« ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins. »
Le lapin répond simplement :
- Non, je suis habitué.
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.

Papa, j'ai fait l'amour…

Un adolescent dit à son père: Papa, j'ai fait l'amour…
-Oh, mais c'est super mon grand ! Et puis, t'es comme moi, t'es précoce… Viens au séjour, on va en parler entre hommes pendant que ta mère fait la vaisselle. Et puis tiens, on va s'ouvrir un champagne pour fêter ça! Raconte-moi comment ça s'est passé, et puis ne reste pas debout, assieds toi.
“Excuses-moi P'pa, mais j'ai encore un petit peu mal au c…, là.

Paquet chaud

Trois copines discutent au bureau…
« Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! »
« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! »
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? »
« Ben… Euh… je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention… »
« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe… Essaie, tu verras, ça va le rendre fou ! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées…
« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »
« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »
« Comment ça ? »
« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : « Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard ! »

Paris…

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. Elle insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après beaucoup de discussions, le personnel l'amène au bureau du président (le client ayant toujours raison !) qui lui demande combien elle aimerait déposer; elle lui répond 165.000 $ tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président.
Curieux, le président lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répond qu'elle fait des paris. Surpris, le président lui demande quelle sorte de paris.
Dans le genre : « Je vous parie 25.000$ que vos testicules sont carrés », répond-elle.
Le président se met à rire, tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari est impossible à gagner ! Alors, la vieille dame de répliquer: « Aimeriez-vous relever ce pari ? »
- Certainement - répond le président - je vous parie 25.000$ que mes testicules ne sont pas carrés!
« C'est d'accord, reprend la vieille dame, mais compte tenu de l'importance de la somme en jeu, je vais revenir demain matin à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient. »
- Aucun problème, lui répond le président, tout confiant.
Ce soir-là, le président intrigué par ce pari, passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, tout côté, encore et encore, afin de s'assurer qu'ils ne puissent être considérés comme carrés et qu'il est bien sûr de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10h00 précises, la vieille dame se présente avec son avocat dans le bureau du président. Elle présente son avocat et confirme les termes du pari de 25.000.$ fait la veille. Le président confirme les engagements pris. La vieille dame lui demande donc de laisser tomber son pantalon pour qu'ils puissent tous voir, ce que le président exécute avec complaisance. La vieille dame s'approche plus près et demande au président si elle peut toucher.
- Certainement, répond-il, vu l'argent impliqué, vous devez vérifier !
Au même moment, le président se rend compte que l'avocat de la vieille dame est en train de se frapper la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi son avocat agit de la sorte ?
« Probablement parce que j'avais parié 100.000.$ avec lui qu'aux alentours de 10h00 ce matin je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains !  »

Partouze

Que font les belges après une partouze ?
voir... ils couchent les enfants.

Pas d'e-mail

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez World Company Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit : "Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire et avec seulement 10 euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Réalisant qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passé 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand réseau de distribution alimentaire en Europe. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition, l'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail.
L'homme réfléchit et répond :
« Je serais déboucheur de chiottes chez World Company. »
Morales de l'histoire :
1°) Internet ne résout pas les problèmes de ta vie.
2°) Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
3°) Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire…
P.S. : Ne m'envoyez pas d'e-mail, je suis parti vendre des tomates…