Sommaire

Souvent

Deux vieillards sont assis sur un banc :
« La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! »
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
« Ah bon ? Pourquoi Noël ? »
- Ça revient plus souvent !

Statistiques du corps

Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message… les hommes sont encore en train de mesurer le pouce !

Stérilet

Un monsieur décide d'acheter un stérilet en or à sa femme.
Elle se le fait poser, et le soir même il font l'amour.
« Ah pour une fois que je rentre dans mon argent ! »

Succès

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Surmenage

Un homme d'affaire surmené consulte son médecin.
“Je vois : vous êtes hypertendu, vous vous surmenez. N'auriez vous pas une activité sexuelle excessive ?”
- Eh bien, non. Le matin, au réveil, j'honore ma femme ainsi qu'au moment du coucher. Comme je rentre déjeuner, nous faisons fréquemment une sieste crapuleuse… Mais voilà !
“Rien d'autre !”
- Si. Je dois avouer que ma secrétaire est ma maîtresse; une fois le courrier traité, vers onze heures, nous avons une relation et très fréquemment aussi l'après-midi.
“???!!!”
- Oui… En rentrant, je passe par le bois de Boulogne, et il y a des filles comme ça !
“Vous vous étonnez d'être surmené… mais il y a de quoi ! Pas la peine de chercher autre chose, tout est là !”
- Ah Docteur, je suis rassuré… J'avais peur que ce soit dû à la masturbation.

Sus à l'Anglais

En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'Anglais est assis juste en face du Français et de l’étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de obscurité, le Français et la jeune Suédoise se retrouvaient assis comme si rien ne s’était passé alors que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment, c’était lui qui avait pris la baffe.
La jeune Suédoise songea « L'Anglais a essayé de m'embrasser dans obscurité, il s'est trompé et le Français lui a retourné une claque. »
L'Anglais réfléchit « Ce cochon de Français a dû essayer d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c’était moi. »
De son côté, le Français gloussait : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'Anglais. »

Suzuki

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : « Donnez-moi la liberté ou la mort » ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : « L'état est le Peuple, le Peuple ne peut pas sombrer »-?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : « Je vous ai compris » ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles De Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f…, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir…
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002…
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki : Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

Synagogue

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour la célébration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !

Tampax

Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Trois boîtes de Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

Tendinite

Un type a mal au coude; il en parle à un ami qui lui dit:
“Ne vas pas chez le toubib, maintenant il y a mieux : au supermarché, il y a un ordinateur qui fait le diagnostic à la place pour deux euros”.
Il se rend au supermarché, pose le coude sur un capteur et met deux euros dans la fente de l'appareil; la machine clignote longuement, puis imprime une fiche de papier :
“Vous avez une tendinite. Prenez du Diantalvic deux fois par jour, un comprimé avant chaque repas. Traitement à faire 6 jours”.
Comme il n'y croit pas trop, il décide de brouiller les pistes. Il prélève un peu de son urine, des rognures d'ongles de son épouse, un cheveu de sa fille et des poils du chien. Il mélange le tout et retourne au supermarché.
Il pose l'échantillon sur le capteur et met deux euros. L'ordinateur mouline comme un fou puis imprime la fiche.
“Votre femme vous trompe et a une maladie vénérienne,
Votre fille se drogue,
Le chien a des puces,
Arrêtez la masturbation, c'est mauvais pour la tendinite.”

Tentation

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
“Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer.”
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frites.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît.
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et le Grec disparaît.

Terroriste

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit :
"Eh, ma poule ! Tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes un café-croissant !
Et plus vite que ça !"
De l'autre côté de la ligne, une voix très masculine répond :
“Dis donc, espèce d'insolent ! Tu t'es trompé de numéro ! Tu sais à qui tu parles ? Au Président-Directeur-Général !”
Et l'employé lui dit :
"Et toi, idiot ? Tu sais à qui tu parles ?"
Et le Directeur répond :
"Non !"
Et l'employé répond :
"Ouf !"
et il raccroche.

Théologie brésilienne

1.Les preuves que Jésus était Juif:
- il a repris les affaires de son père
- il a vécu chez ses parents jusqu' à 33 ans
- il était convaincu que sa mère était vierge et sa mère était convaincue qu' il était Dieu
2.Les preuves que Jésus était Irlandais:
- il ne s'est jamais marié
- il n' a jamais eu d'emploi
- sa dernière demande a été une boisson
3.Les preuves que Jésus était Italien:
- il parlait avec les mains
- il prenait du vin à tous les repas
- la femme la plus importante de sa vie: la mama
4.Les preuves que Jésus était un hippie américain:
- il ne se coupait pas les cheveux
- il marchait pieds nus
- il a inventé une nouvelle religion
5.Les preuves que Jésus était français:
- il ne changeait jamais de vêtement
- il ne se lavait pas les pieds
- il ne parlait pas l'anglais
6.Les preuves que Jésus était brésilien:
- il n' avait jamais d' argent
- il passait son temps à faire des miracles
  - il s' est fait avoir par le gouvernement.
CONCLUSION: il n' est pas possible de conclure sur la nationalité de Jésus… mais sans aucun doute Judas était argentin

Timbré

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Tissu rouge

Deux juifs décident d'ouvrir un magasin de tissus. Ils trouvent un fond pas trop cher et qui comprenait un stock important de tissu rouge.
Evidemment tout ce tissu rouge, c'est un peu embêtant : ça prend de la place, à qui le vendre, mais enfin le fond n'était pas trop cher.
Sur ces entrefaites entre un noir en costume anglais trois pièces :
“Voilà, dans deux mois, c'est la fête nationale du Burundunga, et le Président lui-même m'a demandé d'acquérir dix mille mètres carrés de tissu incarnat”.
C'est l'occasion inespérée et ils font affaire; l'émissaire noir fait un chèque et demande de différer de dix jours l'encaissement, le temps d'approvisionner : je dois en référer dès mon retour au Président; s'il y avait le moindre problème d'ici là, je vous expédie un télégramme.
Deux jours se passent, et David, le plus pessimiste des deux dit : “J'espère que l'on ne s'est pas fait rouler dans la farine.”
Mickaël lui dit : “Ecoutes : de toutes façon il fallait écouler ce stock pourri, au pire on ne perd pas grand-chose; sinon on a fait l'affaire du siècle”.
A la fin de la semaine, David fait franchement la gueule : “On s'est fait avoir, il donne pas de nouvelles”.
- t'inquiètes pas, il va certainement rentrer ce week-end, il verra son Président lundi et on aura la confirmation comme prévu le mercredi. C'est normal.
Le lundi, David est tout pâle, il a des poches sous les yeux : j'ai pas réussi à dormir. Tant qu'on aura pas la confirmation…
Le facteur arrive avec un télégramme; David émet un râle et s'évanouit. Très calme, Mickaël prend connaissance du télégramme, puis :
“Daviîid ! Daviîid ! Daviîid ! ouf ! ta mère… elle est morte !”

Titanic

Deux amis, Joël et David, sont en voyage à bord du Titanic.
Au moment où le bateau est en train de couler, David demande à Joël :
- Est-ce que tu as payé l'URSSAF ?
« Je ne sais pas, prends un gilet de sauvetage au lieu de me poser des questions idiotes. »
Ils sont maintenant dans un canot de sauvetage en train de ramer depuis une heure.
David demande à Joël :
- Est-ce que tu as payé l'URSSAF ?
« Quelle importance ? Tais-toi et rame. »
Après deux heures d'effort, Joël et David échouent enfin sur une île déserte. C'est la nuit, ils grelottent de froid et de faim.
Joël dit : « Mon Dieu, qu'allons-nous devenir ? »
David lui demande : Est-ce que tu as payé l'URSSAF ?
Joël : « L'URSSAF ? Qu'est-ce que tu m'embêtes avec ça ? Non je ne l'ai pas payée. »
- Alors c'est sûr, ils vont nous retrouver !

Tourisme sexuel

Deux homos partent en voyage au Zaïre. Ils sont en avion et l’un est sourd.
Le pilote : nous volons à 10000 mètres, il fait moins 55°
Le sourd : Qu’est-ce qu’il dit ?
« Il dit qu’on est à 10000m et qu’il fait - 55°C »
… et ainsi de suite à chaque annonce du pilote à tel point que celui qui entend en a de plus en plus ras le bol du sourd et de ses « Qu’est-ce qu’il dit ».
Puis vient un dernier message du pilote : nous arrivons au Zaïre, population pauvre et accablée de maladies : 80% de séropositifs, 20% de tuberculeux.
Le sourd : Qu’est-ce qu’il dit ?
« Il dit qu’il faudra baiser que les mecs qui toussent ! »

Tous ensemble, tous…

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ?
« Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs … »
- Je le savais ! … Ah ! … Les enfoirés… !

Traitement approprié

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
« J'ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA ! »
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
« Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. »
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
« Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte. »

Transsexuel

Quel est l'animal qui change de sexe le plus souvent ?
voir... Le morpion.

Trois francs

Un type vient au bar; “Un café s'il vous plaît.”
Il consomme, puis demande ce qu'il doit.
- trois francs, s'il vous plaît.
Alors, il pose un franc sur le zinc devant lui, puis un autre franc à chacune des extrémités du bar qui fait bien une dizaine de mètres ! Le garçon fait mine de ne pas se poser de questions, se déplace le long de la totalité du bar et empoche la monnaie en se disant qu'il encore affaire à un original.
Les jours suivants, l'individu revient et répète le même étrange scénario; le garçon est de plus en plus agacé, mais ne dit rien.
Un jour, cependant, il n'a qu'une pièce de cinq francs pour payer et il la pose devant lui, normalement.
Pour lui faire les pieds, le garçon lui rend la monnaie en déposant une pièce d'un franc à chaque extrémité du bar, en pensant "tiens ça va te faire les pieds…”.
Le type sort alors une autre pièce d'un franc et la pose devant lui : “Tiens, remettez-moi ça.”

Trois supplices chinois

Un homme perdu dans la forêt parvient à une masure, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
« Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 supplices. »
- OK, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est un super canon et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l’œil et du pied sous la table. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en veillant à ne faire aucun bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant: "1^er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: "2^e supplice chinois, grosse pierre liée a testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre commençant à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Pendant sa chute, il aperçoit une pancarte posée par terre: "3^e supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit".

Trésor

Un gars se balade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix irréelle qui lui dit: « Creuse ! » Il regarde autour de lui: personne. Il pense qu'il a des hallucinations.
Mais à nouveau, la voix se manifeste: « J’ai dit, creuse ! ».
Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et à quelques centimètres de profondeur, trouve un petit coffre fermé par une serrure rouillée. La voix dit: « Ouvre le coffre ! ».
Le gars ouvre le coffre en tapant dessus avec un galet. Il est plein de pièces en or !
La voix dit : « Va au casino ! ». Ça tombe bien, l'établissement est à côté; le gars s'y rend et demande une montagne de plaques en échange de sa trouvaille en caution. La voix dit: « Va à la roulette ! ».
Le gars s'installe à la table de jeu et la voix dit: « Met tout sur le 27 ! » Le gars pousse toutes les plaques sur le 27. L'assistance retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant « Rien ne va plus ».
La bille tourne… et s'immobilise sur le 26. Alors le gars entend la voix qui dit: « Et merde ! ».

Un euro 95

Deux femmes parlent; l'une pleure, l'autre: « Mais enfin Jeannine, qu'est-ce qui t'arrive ? »
- C’est mon mari, ça fait vingt ans qu'il me sodomise; Autrefois, j'avais l'anus gros comme une pièce de 5 centimes, maintenant il fait au moins une pièce de 2 euros !
« Mais enfin Jeannine, tu vas quand même pas t'emmerder pour 1,95€ ? »

United colors

L'autre jour, j'ai trouvé ma femme au lit avec un vietnamien et un noir.
J'ai pris une photo et je l'ai envoyée à Benetton. On ne sait jamais.

Urgences

Un électricien entre dans la salle de réanimation d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
« Respirez à fond, je viens juste changer un fusible ! »

Vaccin

A l’aéroport, un médecin doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
« Je ne veux pas ! »
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
« Non merci ! »
- C'est un ordre !
Et l'Allemand s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
« En aucun cas ! »
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’Américain s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
« Je ne me ferai pas vacciner ! »
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
« En aucune façon ! »
- C'est un ordre !
« Non ! »
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner…
« Je m'en fous ! »
- Écoutez… qui êtes-vous exactement ?
« un Français. »
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
« Comment ça ? Je n'y ai pas droit ! »
…et le Français se fit vacciner.

Vaches folles

Discussion entre deux vaches :
"Ça ne t'effraie pas toi, ces histoires de vaches folles?"
"Meuh non, je ne crains rien, moi: je suis un petit lapin !".

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
voir... Une vache folle.

Vaches tristes

Une écolo vient voir la ferme d'un paysan.
« Vos vaches ont les yeux tristes ! »
- C'est normal. Pensez donc, si on vous touchait la poitrine 2 fois par jour et que vous faisisez l'amour une fois par an, vous aussi vous auriez les yeux tristes.

Vaisselle

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants. Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
le père: - C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire.
la fille: - Je l'ai faite le mois dernier.
la mère: - Oh eh! Moi je fais la cuisine.
Au bout d'un moment, le père a une idée:
- Bon, voici ce qu'on va faire : le premier qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : « Bonsoir ! »
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table à coté de la fille. La mère sert la soupe.
« Fameuse votre soupe ! »
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il se dit « C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir ! ».
Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et crac. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose : « C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! ».
Il ressort, enfourche son vélo et s'en va. Couic-couic-couic. « Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! » couic-couic !
« Tiens! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus » - couic-couic - « …La mère…? » Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève sa robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément. Couic-couic « Quelle famille ! » couic-couic « Quelle foutue soirée ! » couic-couic-couic « Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit ! » couic-couic ! « J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce
couic-couic me rend dingue ! »
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: « Vous auriez pas de la vaseline ? »
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle ».

Vampires

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!"

Ventes

Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande: “Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente?”
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j’étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre a l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
“Combien as-tu fait de ventes ?”
- Une seule.
Le chef remarque: "”C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?”
- 130.000 €…
Le chef estomaqué, demande quelques explications. Et le vendeur raconte:
- Un homme s'est présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche. Je lui ai alors demande ou il comptait aller pêcher et il m'a répondu: "près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.

Vibro

Dans un Sex-shop belge, une femme rapporte un vibromasseur défectueux : il ne marche pas !
Le vendeur le branche et inexplicablement, l'appareil semble fonctionner. "Qu'est-ce qui ne va pas Madame ? Tout a l'air normal".
“Oui, mais la dernière fois que je l'ai utilisé, je me suis cassé deux dents !”

Vieille squaw

Dans un village éloigné du Far West profond et peuplé de brutes, le shérif vient d'être abattu; pour le remplacer, on institue un concours avec trois épreuves : chaque candidat devra d'abord absorber 2 bouteilles de whisky, abattre ensuite un ours d'une balle entre les 2 yeux, puis enfin violer une vieille squaw dans la réserve indienne pour être supposé capable d'accomplir une mission de shérif «en contexte difficile».
Le premier candidat s'écroule au bout de quelques verres de whisky, ainsi que le second, en fait tous les autres à l'exception d'un seul que l'ingestion de 2 litres de whisky ne semble pas affecter.
Seconde épreuve : “Où il est ct'e putain d'ours ?”
- Dans la grotte, là bas…
Il y va et on entend de loin des bruits de lutte acharnée, des cris, des grincements de dents… puis il ressort couvert de griffures, de sueur et de poussière.
“Où elle est ct'e putain de vieille squaw, que je lui colle une balle entre les deux yeux ?”.

Vieillesse quand tu nous tiens

Raymond et Germaine (92 et 85 ans !) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du Bois Fleuri aux Bruyères.
Raymond reçoit la visite de son copain André (83 ans seulement).
André  : « Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ? »
Raymond : - Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici.
André : « Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour.
Autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant ».
Raymond : - La journée commence tôt. Je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle" ; puis petit déjeuner de 8 h à 9 h. Après le petit déjeuner, une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa … Il est 10h déjà. "Activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h »
André : .. ! ?
Raymond : « à 11 h je fais le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit. Tu sais on mange tôt ici, vers 11 h 30. On mange plutôt bien ! De 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long. Tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque 16h 30 ! »
André :…… ? (n'ose toujours pas poser de questions).
Raymond continue : « à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner. Après l'dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite…. Fatigué !!! Il est autour de 9 h ! »
André (plutôt émoustillé) : - Ouaih ….. ? Dis Raymond…, je sais que tu étais bon autrefois… mais à nos âges ! Je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?
Raymond : « Simple… C'est Germaine qui m'casse les couilles ! »

Vocation

La maîtresse demande à ses élèves : « Que voulez-vous faire plus tard ? »
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas, je serai petit joueur au PSG.
- Moi,quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas,je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas,je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas, je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
« Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? »
- Branlette et Champomy !

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit « Joyeux anniversaire ».
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: « Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ? » et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ».
J'ai répondu: « Quelle question ! » et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues…
Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon.

Voyage de noces

Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.
La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"
La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".
Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.
Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La mariée explique:
- C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour "Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection"
La deuxième semaine, c'était pour "Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Epoustouflante, Apprécions"
Et la troisième semaine, c'était pour "Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Epuisés, Arrivons"