Blagues de NoFuture - page Blagues3
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Devises shadock

En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc, plus ça rate, plus on a de chances que ça marche.

S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.

Pour qu'il y ait le moins de mécontents possible, il faut toujours taper sur les mêmes.

Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que de risquer qu'il se passe quelque chose en ne pompant pas.

Il vaux mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Dianas

La nouvelle façon de sortir à Paris :
On dine au Ritz, on file à l'anglaise et on termine en boite.

Mieux vaut rouler en Diane avec Mercedes que le contraire.

Quel est le point commun entre Lady Di et les Pink Floyd ?
Leur dernier tube s'intitule " The Wall "

Que signifie ALMA ?
Attention La Mercedes Arrive.

Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.

Le titre de Minute le lendemain de l'accident :
" Une femme adultère, un sans-papiers égyptien et un chauffeur alcoolique perturbent la circulation à Paris ".

Bientôt une grande galerie commerciale sous le tunnel du pont de l'Alma : les Galeries Al-Fayed.

Que fait Lady Di à minuit ? Le mur.

Un nouveau bouquin va paraitre : il fait un parallèle entre les destins briseé de Grace Kelly et de Lady Di. Son titre ?
"Les princesses se crashent pour mourir ".

Pourquoi les Mercedes sont-elles si chères?
Parce que chez Mercedes, ils réalisent leurs crash-tests avec des milliardaires et des princesses.

Quelle différence entre une abeille et Lady Di ?
Aucune : toutes deux font de la gelée royale.

Dictionnaire

Quelle différence entre un homo intellectuel et un hétéro intellectuel ?
voir... L'hétéro préfère Larousse, l'homo préfère le petit Robert.

Dictionnaires

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes :
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage
Je voudrais de nouveaux rideaux = (et tapis, et meubles, et papiers peints)
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes a communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi.
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Toujours la même chose. = Rien.
Rien. = Tout.
Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort.]
  
Dictionnaire masculin à l'usage des femmes :
J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigué. = Suis fatigué.
Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t' inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
Je m'ennuie. = Et si on baisait ?
Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 70€ pour ca ?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?

Dieu et des hommes

Un employé de la poste, chargé de traiter le courrier mal adressé (ou à une adresse inexistante), tombe sur une lettre adressée simplement à Dieu. Pensant trouver une adresse de retour à l'intérieur, il l'ouvre et lit :
« Mon Dieu,
Je suis une veuve de 93 ans, qui vit sur une toute petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était tout argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pouvez- vous me venir en aide ?
Pieusement,
Edna, 66, rue xxx… »
Très touché, l'employé montre la lettre à tous ses collègues. Une collecte s'organise alors spontanément et, chacun mettant la main à la poche, il ramasse 96 euros. Il met le tout dans une enveloppe qu'il fait livrer à l'adresse de la vieille dame.
Quelques jours après Noël, une seconde lettre adressée à Dieu arrive au bureau de l'employé.
Tous ses collègues se regroupent autour de lui pendant qu'il ouvre la lettre.
« Cher Dieu,
Comment vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à Vous, j'ai pu recevoir dignement mes deux amis autour d'un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai confié à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Edna.
PS : Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces salopards d'employés du Bureau de Poste. »

Dinosaure

Quel est le nom d'un dinosaure homosexuel célèbre ?
voir... Le Tripotanus

Disputes conjugales

« C'est bien toi qui m'a dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main, hein ? » demande le mari, énervé.
- Oui, plusieurs, répond sa femme.
« Eh bien tu aurais mieux fait de te marier avec celui qui t'avait demandée le premier. »
- Mais, c'est ce que j'ai fait  ?
En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
« Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot. »
- Ah oui ?, répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
« Ah, là tu vas être content : il a dit PAPA ? »
- C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou. Et ça s'est passé quand ?
« Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille. »
  
C'est l'été et la canicule fait rage.
- Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ?
- Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme.
  
Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin.
Lui : Je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! !

Divorce

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux rencontrent un médiateur familial.
Le couple accepte, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Etonné par une telle obstination, le médiateur leur demande:
"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 92 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant ?»
La femme répond: " Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer. "

Dix conseils pour une carrière fulgurante

1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir….et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
10. Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.

Docteur

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
« Alors, Tout va bien à la maison ? »
- Non, ton chien est mort !
« Tu pourrais être moins direct… me dire "on a du appeler le vétérinaire…". Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ? »
- On a du appeler le docteur !

Dompteur

Un dompteur de lion au cirque fait un numéro d'un grand courage.
Il met tout d'abord le bras dans la gueule du lion et lui tabasse la tête tant qu'il peut. Le lion ne bronche pas.
Ensuite il met la tête dans la gueule du lion et le tabasse idem. Le lion ne bronche toujours pas.
Enfin il met carrément son service 3 pièces dans la gueule du lion et lui tape sur la tronche encore pire qu'au début. Le lion lui laisse les roubignolles intactes !
Le public est en délire.
Le dompteur pose la question à l'assistance : Qui aurait le courage d'essayer ?
Grand silence dans le public… puis une petite mémé se lève et dit : j'veux bien essayer mais à condition que vous ne me tapiez pas sur la tête.

Drogue

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit: "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?".
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue".
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela: un petit et un grand. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon),quel est votre bilan?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)……Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison…..

DSK et le Pape

DSK et le Pape meurent le même jour. En arrivant devant St Pierre, Benoît 16 apprend qu'il doit aller en enfer et que DSK est admis au Paradis. Benoît 16 s'exclame :
« C'est incompréhensible ! Avec la vie que j'ai menée… Mais qui ira au Paradis ? »
St Pierre vérifie les registres et s'aperçoit qu'il y a effectivement eu une erreur de procédure :
- A cette heure, nos bureaux administratifs sont déjà fermés : l'erreur ne pourra être corrigée que demain.
Le lendemain, effectivement, Satan informe le Pape qu'il peut remonter au Paradis. Sur le grand escalator, le Pape croise DSK qui descend en enfer, et les deux se saluent.
« Je suis désolé de ce qui vous arrive.»
- Pas de problème, répond DSK.
« Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis… »
- Et pourquoi cela ?
« Parce que ma vie durant, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie ! »
- Hmmm, pour ça, il fallait venir hier… »

Dur

Qu'est ce qui est long et dur chez les Africains.
voir... Les études.

Dure de la feuille

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS !
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

Déficit d'attention dû à l'âge

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. (Déficit d'Attention dû à l'Age)
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, et mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande : quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée :
la voiture n'est pas lavée,
les factures ne sont pas payées,
Il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
les fleurs n'ont pas assez d'eau
je n'ai pas mon nouveau chéquier,
je ne trouve pas la télécommande,
je ne sais pas où sont mes lunettes
et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.
Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Définitions

Adolescent : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
Ami(e) : Se dit d'une personne du sexe oppose qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.
Amour : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Auto-Stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).
Baby Sitter: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
Bagnole : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Candidat : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Confiance : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Danse : Frustration verticale d'un désir horizontal.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire voir d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Examen oral : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
Facile : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
Femme : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
Football : Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Garde-robes : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
Indifférence : Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l'intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.
Jury : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
Parents : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
Perfectionniste : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Point G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
Programmeur : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Pénis : Une petite racine au bout d'un gros légume.
Péter : Éternuer dans ses sous-vêtements.
Scout : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

Dégourdi

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps là, la femme lui demande
« Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ? »
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit : « S'il tu t'en sors, on t'appellera MacGyver … »

Désirs

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique "exclusivement réservé aux femmes".
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage.
Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes". Cela leur paraît inacceptable, elles continuent à monter.
3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Peut-être idéal mais il reste encore 2 étages.
Elles continuent l'ascension. Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier". Les voila ravies, prêtent à en rester là; mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème. Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

Détour par la banque…

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
"Pardon?" dit la dame choquée…
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
"Mais enfin monsieur, restez correct !…"
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur…"
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive : "Monsieur, il y a un problème?"
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde pour placer les 100millions que j'ai gagné au loto…
Et le directeur répond: "Et cette grosse conne vous fait chier ?"

Echanges louches

David et Julie sont en colocation depuis quelques semaines. Il invite sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, mais si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. »

Ecoute

Un individu bizarre entre dans la boulangerie et marmonne de manière incompréhensible :
« Je voudrais une …bieudgrou… bga hui… louurf argh… gli… à la vanille ! »
- Vous voulez une glace à quoi ?

Enfer

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
" Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas … tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal …
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr …
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine …"
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol … on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux …"
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement … "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d'une overdose… on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer…"
Satan : "T'es pédé ?"
Le mec: "Non…"
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis …"

Enfer germano-russe

Un type meurt tout dans un village proche de la frontière germano-russe.
Quand il arrive devant Saint-Pierre, ce dernier lui dit : « Le bilan de votre existence n'est pas terrible : aucun intérêt pour les autres, beaucoup d'égoïsme, etc. Je ne peux pas vous admettre au Paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer russe ».
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
« Et bien, dans l'enfer allemand, on commence par vous mettre dans une grande marmite pleine d'eau bouillante chauffée avec du charbon. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit truffé de clous pendant encore une heure. Enfin vient le diable allemand qui vous bat pendant le reste de la journée. Et c'est tous les jours pareil ! »
- Et dans l'enfer russe ?
« Et bien, dans l'enfer russe, on commence par vous mettre dans une grande marmite pleine d'eau bouillante chauffée avec du charbon. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit truffé de clous pendant encore une heure. Enfin vient le diable russe qui vous bat pendant le reste de la journée. A votre place, je choisirais l'enfer russe ».
- Mais je ne vois aucune différence entre les deux !
« Pas du tout ! Dans l'enfer russe, un jour il n'y a plus d'eau, un jour il n'y a plus de charbon, un jour le diable est malade, un jour il ne trouve plus le lit, un jour on n'a pas commandé les clous… »

Entreprise moderne

A tous ceux qui peuvent se reconnaître dans ce portrait caustique de l'entreprise de cette fin de siècle!
Comment reconnais-tu que tu travailles dans les années 2010 ?
1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.
2. Ton CV est sur une clé USB que tu gardes dans ta poche intérieure.
3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7%
4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes tes meilleures blagues.
5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est plus élevé que le budget annuel de tous les pays du tiers monde réunis.
6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).
7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.
8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.
9. Quand tu vois 1 homme / femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.
10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.
11. " Être malade " est défini comme " ne plus pouvoir fonctionner " ou être couché à l'hôpital.
12. Tu es déjà en retard sur la mission que tu viens juste de recevoir.
13. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais, pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !
14. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économisé pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.
15. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !
16. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu partiras.
17. Ta famille et tes amis décrivent ton job comme "quelque chose avec les ordinateurs ".
18. Tu ne reconnais tes enfants que parce que tu as une photo d'eux sur ton bureau.
19. Tu as lu toute la liste, tu es reste assis à approuver de la tête et tu as tout compris.
20. Tous ceux à qui tu veux forwarder cette liste ont déjà quitté la boîte pour monter leur propre entreprise.

Euro

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.

Réactions:
- L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
- Le Néerlandais: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
- Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
- L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
- Le Russe: Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
- L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
- L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
- Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
- L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
- Le Français: Y s'en fout, il est champion du monde…