Sommaire

Explorateur

Un explorateur en Afrique tombe face à un lion. Apeuré, il dit :
« Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne. »
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas.

Expérience magnifique

Un collègue revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
«  Alors tu vas mieux ? »
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
« La grippe, une expérience magnifique ? »
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
« Comment ça ? »
- Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

Famille

L'éducateur: “Alors, Toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ?”
- Il est gogolllll !!!
“Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?”
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
“Et tu as des frères et soeurs, Toto ?”
- J'ai une soeur, elle est gogole aussi… pis j'ai un frère.
“Et ton frère, Toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?”
- Il est à l'université.
Alors là, l'éducateur est scié : il se dit qu'au moins, il y en a un de normal dans cette famille de branque.
“ Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?”
- Il est dans un bocal  !

Faut essuyer

Dans un asile de vieillards, un patient grabataire est promené par l'infirmière dans le jardin; un pigeon perché dans un tilleul le conchie sur l'œil.
« Faut l'essuyer! Faut l'essuyer! s'écrie le vieillard… »
- Désolée, mais le règlement m'interdit de grimper aux arbres.

Fauve à jeun

Quelle différence entre un lion affamé, un pédé et Albert [prénom de votre ennemi] ?
voir... Le lion est un fauve à jeun,
le pédé un faux vagin
et Albert un vrai con.

Fax

Un américain, un japonais et un français en repas d'affaires. A un moment donné, on entend sonner le téléphone faiblement. L'américain sort de sa poche ce qui paraît être une carte de crédit, la déplie, l'approche de l'oreille et dit allô; après quoi il entame une longue conversation.
Le français est sidéré par la miniaturisation de ce nouveau type de portable; peu après, le repas reprend, bientôt interrompu par ce qui ressemble à une alarme de montre. Le japonais pose sa serviette, place le pouce de sa main gauche sur l'oreille tandis que son auriculaire est devant sa bouche et dit "allô!" puis entame une conversation avec son interlocuteur.
Quand il a fini, il s'explique: c'est un téléphone nouveau chez nous: l'écouteur est dans le pouce et le micro est dans le petit doigt. Ainsi, on l'a toujours avec nous. Les deux occidentaux sont vraiment ébahis.
A la fin du repas, peut être un peu trop détendu, le français laisse malencontreusement échapper un pet, malheureusement un peu bruyant.
“Attendez, je crois que je suis en train de recevoir un fax…”

Façon de penser

Toto est en classe et suit un cours de maths. “Un Chasseur a 2 cartouches dans son fusil; il y a dans le ciel 7 canards. Il tire. Combien reste-t-il de canards?”
Les élèves se bousculent pour répondre: "cinq, cinq !"
Eh bien Toto, tu ne dis rien…?
« Il en reste pas Madame. »
Mais pourquoi dis-tu cela? voyons, il y a 2 cartouches…
Oui, je sais, y en 2 qui sont morts… mais les autres, ils sont partis!
…Ah ce n'est pas ce que j'attendais: mais j'aime bien ta façon de penser.
Un peu plus tard, les enfants sont en sortie scolaire avec un car; pendant la manœuvre sur la place, Toto aperçoit trois dames à la terrasse d'un café, qui mangent des glaces: la première suce sa glace, la seconde la lèche et la troisième la mange avec une cuiller. « Madame! Laquelle de ces trois dames est mariée ? »
Heuh ? Pourquoi tu me demandes ça ? Je ne sais pas moi, celle qui suçait sa glace?
- Non, celle qui a une alliance; mais j'aime bien votre façon de penser.

Femme la plus bête…

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un américain qui discutent à propos de leurs femmes respectives.
Le français dit : " Ma femme est vraiment conne ! Elle vient de s'acheter une Mercedes mega class toutes options, et elle a même pas le permis !"
L'américain dit : " Non c'est ma femme la plus bête, elle vient de s'acheter un avion alors qu'elle ne sait même pas piloter ! "
Alors le belge répond : " Je suis sûr que c'est ma femme qui bat toutes les vôtres, elle est partie deux semaines au Club Med, et elle a emmené une boîte de capotes, alors qu'elle n'a même pas de pénis !

Fils d' Arabe et de Juif

Un gamin dont le père est Juif et la mère Arabe demande à chacun s'il est juif ou arabe.
Les parents : mais pourquoi cette question ?
Le fils : parce qu'en bas de l'immeuble y’ a une mob et je voudrais savoir si je la marchande ou si je la vole.

Fin du monde

Dieu fait venir devant lui Bush, Poutine et Bill Gates pour leur annoncer deux nouvelles :
Premièrement, j'Existe et deuxièmement la fin du monde aura lieu dans une semaine.
Puis, d'un geste, il les renvoie à leurs occupations.
De retour à la Maison Blanche, Bush convoque son état-major.
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. D'abord la bonne : Dieu existe.
Tout l'état-major se réjouit immédiatement.
- La mauvaise maintenant : la fin du monde aura lieu dans une semaine.
Tout l'état-major est consterné et se répand en pleurs et gémissements.
De retour au Kremlin, Poutine convoque son état-major et annonce :
- j'ai deux nouvelles à vous communiquer, une mauvaise et une bonne.
La mauvaise, c'est que Dieu existe, mais la bonne c'est que cela n'aura pas le temps de s'ébruiter.
De retour à son bureau, Bill Gates convoque son conseil d'administration.
- J'ai deux excellentes nouvelles à vous annoncer. La première, c'est que je fais partie des trois personnes les plus importantes du monde, la seconde, c'est que nous n'avons plus besoin de débugger Windows 2005…

Flatulence

Une vieille dame consulte son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, Docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit : « Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. »
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
« Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe. »

Fondamentaux

Six juifs ont révolutionné la manière de voir le monde :
Moïse a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : Tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."

Fragilité

Anne Marie a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
- "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond :
- "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?"
Et Dieu répond:
- « Oh zut ! Je ne t'ai pas reconnue ! »

Frisées

Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
voir... En Afrique.

Fruits

C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :
- Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement.
Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits… Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle !).
- Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une sans rigoler. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre… dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91… il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou-rire. Le chef lui dit alors : "mais t'es con, t'avais presque fini !!" Le type de répondre : "Je sais, mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec ses noix de coco…"

Fumer dans la savane…

Comment fumer dans la savane alors que vous ne disposez que d'un fusil et de deux cartouches ?
- prendre une cartouche et la mettre dans le fusil. Attendre qu'une panthère passe. On tire et on la tue.
- Faire tourner la panthère au-dessus de sa tête en la tenant par la queue : elle décrit une circonférence égale à 2π x R soit, deux PI panthère.
- Prendre une pipe en terre et la mettre en bouche.
- Mettre la deuxième pipe en terre sur le sol et l'écraser avec les talons. Avec les morceaux, on fait deux tas : un tas haut et un tas bas.
- Prendre le tabac et bourrer la pipe.
- Prendre la deuxième cartouche; la glisser dans le fusil et on attendre qu'une deuxième panthère passe. Quand cela se produit, on la vise, on tire mais on la loupe…
Avec la loupe et l'action du soleil, on peut ainsi allumer la pipe.

Genèse

Dieu dit à Adam:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?
Adam dit :
- Dites moi la bonne d'abord.
Dieu dit :
- Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
Adam répond :
- Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu dit :
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.

Gorille

C'est un couple qui visite un zoo et qui se trouve devant la cage d'un gorille en pleine déprime.
Le mari : Chérie, montre-lui tes cuisses ça va le requinquer. Le gorille voyant la paire de cuisses commence à s'agiter, à courir de long en large dans sa cage.
Le mari : montre-lui tes seins . Là le gorille se met à gémir, à hurler, à sauter dans tous les sens.
Le mari ouvre alors la porte de la cage, pousse sa femme dedans et lui dit : "maintenant explique-lui que tu as la migraine".

Grands pieds

Deux amies bavardent sur les hommes.
“J'ai remarqué que les meilleurs coups sont des hommes avec de grands pieds : il doit y avoir une relation entre la taille des pieds et celle du sexe, ce qui explique cela à mon avis.”
L'autre reprend le train et voyage en couchette. Passe le contrôleur. Elle remarque qu'il a de grands pieds et, comme il est assez beau mec, elle décide de faire une expérience.
“Oh ! M. le Contrôleur, je n'ai pas de billet…”
- ça va chercher assez loin sur le Paris-Marseille, environ…830 F.
“Mais on peut peut-être s'arranger, non ? Je n'ai pas la somme…” et elle se déshabille.
Devant une telle occasion, la fille est sans équivoque et est très jolie. Il ferme le compartiment, verrouille la porte et entreprend de se déshabiller à son tour. Il défait sa cravate, déboutonne fébrilement sa chemise, et jure.
- qu'est ce qu'il son chiants à la SNCF avec leurs chemises trop étriquées et leur godasses trop grandes !

Gratitude

Un homme est dans le coma depuis un certain temps, et son épouse est à son chevet jour et nuit.
Puis enfin, l'homme se réveille. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote :
« Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
Tu sais quoi ? »
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
« Je crois que tu me portes la poisse ! »

Grenouille

Un homme se promène dans les bois; il entend un appel: “hou ! hou !”.
Il s'aperçoit que c'est une petite grenouille; il l'attrape et la grenouille lui dit:
“Je suis une Princesse; embrasse-moi et je reprendrai ma forme humaine”.
L'homme ne dit rien et met la grenouille dans sa poche.
La grenouille est indignée :
“Mais enfin, je te dis que je suis une Princesse; embrasse-moi et je reprendrai ma forme humaine”.
L'homme ne dit rien et remet la grenouille dans sa poche. La grenouille supplie :
“Fais ce que je te dis, tu verras, je suis une très belle princesse et puis, si tu es gentil avec moi, je serai très gentille aussi. Tu ne seras pas déçu.”
L'homme ressort la grenouille.
“C'est la première fois que je vois une grenouille qui cause. C'est vraiment marrant. Je vais épater mes collègues de bureau. Mais je crois pas à tes conneries. Je suis informaticien.”
Et il remet la grenouille dans sa poche.

Grosse teuf

Une jeune beauté célibataire décide subitement de sortir pour faire la grosse fête. Elle se rend chez son voisin, célibataire lui aussi.
« Bonsoir. Dites, j≈ ai une envie folle de sortir ce soir, d'aller au ciné, de manger au resto, de b… ah, c'est fou ! Est-ce que vous êtes libre ce soir ? »
- Ben oui - répond en bégayant le jeune homme transi par ce qui arrive.
« Ouf ! C' est sympa ! J'avais personne pour garder mon chien ! »

GSM

Quelle différence entre un GSM et un tampax ?
voir... Le GSM c'est pour les trous du …

Guichet

Un individu se présente pour une démarche administrative quelconque.
Mon nom est Williams, sans “T”.
- vous pouvez me redire votre nom ?
Williams, sans “T”.
- mais, il n'y a pas de “T” à Williams !
Ca fait deux fois que je vous le dis !

Génie

C'est une femme qui rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.
- Je désire un pont qui va de Montréal à Paris !
Le génie lui répond que c'est un peu trop compliqué et qu'elle peut faire un autre vœu.
- Je voudrais rencontrer un homme beau, gentil, intelligent, doux, compréhensif, patient.
Et le génie répond: « Sur ton pont, tu veux une route à deux ou trois voies ? »
Variante :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie: « Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait. »
- Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Proche Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
« Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! »
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit : « Refais voir ta carte de merde ! »

Géronimo

Un dragueur invétéré se trouve dans un avion aux côtés d'une ravissante jeune femme. Elle travaille sur un dossier et, pour entamer la conversation, l'homme lui demande :
« Vous êtes sociologue ? »
- Non…sexologue ! Je reviens d'un congrès tout à fait passionnant au cours duquel nous avons appris des choses tout à fait étonnantes…
« …? ! »
- Ainsi, nous savons que les hommes les plus doués pour l'amour et les mieux dotés sont en fait les indiens d'Amérique du Nord, mais aussi que ce sont les Juifs qui sont les plus capables de donner du plaisir de manière prolongée aux femmes !
« En effet ! Absolument étonnant… Mais, au fait, nous ne nous sommes pas présentés : je m'appelle Géronimo Cohen. »

Histoire de la philosophie

Comme vous le savez tous, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l'épreuve du triple filtre…
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh… C'est à dire… Non. Je l'ai juste entendu dire…
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?!
- Ben… pas exactement…
- Donc, tu veux me dire quelque chose qui n'est pas bon pour mon élève sans être sûr qu'il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr qu'il soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi de cette manière que Socrate n'a pas su que Platon le trompait avec sa femme.

Histoires Belges

Deux belges arrivent en camion à Paris. Ils vont passer sous un pont.
Le conducteur aperçoit un panneau : hauteur limite 5m50. Le passager regarde à droite et à gauche et dit au conducteur : « Vas y … y a pas de flics ».
Un belge qui va a un distributeur de coca et qui met une pièce. Une bouteille tombe. Il remet une pièce, il y a une autre bouteille qui tombe… il en remet une autre … encore un bouteille… sur ce, un type arrive qui voudrait utiliser la machine… alors le belge lui répond :
Non mais dit donc, hein… je vais pas m’arrêter tant que je gagne…
2 belges s'apprêtent à faire un long voyage en voiture et vérifient le bon fonctionnement des feux avant de prendre la route. Le conducteur dit a son copain va voir les clignotants.
« ça marche… ça marche pas… ça marche… ça marche pas… »
Deux belges à un feu rouge; celui qui est au volant :
“C'est vert ?”
- …je sais pas !
10 secondes après : “C'est vert ?”
- …je sais pas !
10 secondes après : “C'est vert ?”
- …je sais pas !
10 secondes après : “C'est vert ?”
- …heu… une grenouille peut-être ?
C'est l’équipe de football BELGE qui part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens , il appelle l’hôtesse : qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l’équipe qui s’entraîne…
« Faites ce que vous voulez , il faut que ca s’arrête…»
L’hôtesse s'en va… au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour que ça cesse ?
« Je leur ai dit d'aller jouer dehors …»
« A partir du 1er Janvier 2015, toutes les voitures rouleront à GAUCHE sur les routes et autoroutes belges.
Si après un mois tout va bien, les camions feront de même!  »
Qu'est-ce qu'un Belge?
C'est un Suisse qui a fait des études!
Pourquoi les mamans belges mettent des gants en caoutchouc pour baigner bébé ?
- pour pas se brûler !
Belge et trafic d'animaux
Un couple belge d'une cinquantaine d'années se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie d'espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
- J'ai une idée géniale : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
« Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois ? »
- Et bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne ne le verra !
« Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ? »
- Oh ce n'est pas grave l'odeur : s'il meurt, il meurt !
Accident
Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Cimetière
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Français et Belge
Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
« Euh… non »
- Ben, le miroir il réfléchit !
Le Belge rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
« Non. »
- C'est que le miroir est poli !
Ecole de ski
Deux Belges se présentent a l'école du ski d'Avoriaz où ils sont venus l'an dernier et dont ils ont un excellent souvenir :
« Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière. »
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
« Non, mais son prénom, c'est Michel. »
-Le problème, c'est que j'ai 5 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
« Il a ,c'est sûr, un signe particulier : il a 2 anus. »
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
«On se souviens bien, chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ? »

Homoparental

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
« Le vôtre est là » dit l'infirmière en désignant un poupon souriant et très calme. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des pères dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
« Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre. »

Honorable épicier

Un restaurateur chinois fraîchement installé entre chez l'épicier d'en face et lui demande “honorable épicier, 60 boîtes de KiteKat, s'il vous plaît.”
Encore un chinois qui capture des chats pour les servir au restaurant… “Je ne peux pas vous vendre les boîtes comme ça, montrez-moi d'abord vos chats”. Le chinois revient bientôt avec 3 chats dans les bras, et l'épicier doit se résoudre à lui vendre les 60 boîtes.
Peu de jours après, le chinois revient et lui demande “honorable épicier, 60 boîtes de Canigou, s'il vous plaît.”
A tous les coups, ce chinois capture des chiens pour les servir au restaurant… “Je ne peux pas vous vendre les boîtes comme ça, montrez moi d'abord vos chiens”. Le chinois revient bientôt avec 2 chiens en laisse, et l'épicier doit se résoudre à lui vendre les 60 boîtes.
Encore plus tard, le chinois revient et lui présente d'emblée un bol avec des baguettes contenant un mets informe. “Goûtez, s'il vous plaît.”
“Je vous remercie, qu'est ce que c'est ? - Mais c'est de la merde!”.
“Oui honorable épicier, 60 rouleaux de PQ, s'il vous plaît.”

Horaires aménagés

Le candidat : « Je dois vous informer que je suis handicapé.»
Le DRH : « Grave ? »
Le candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10h. »
Le candidat : « Je ne demande pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : « Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café…

Hotline

Dialogue réel à la Hotline de WordPerfect :
- "Ici Ridge Hall computer assistant, que puis-je pour vous ?"
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mhm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide, il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect où vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? à l’écran ?
- C'est quoi un prompt ????
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant.
Vous pouvez voir ?
- Je pense…
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- …Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne… Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur?
- Heu… Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Ikea

Une dame achète une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien la notice et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là. Mais l'autobus repasse et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et elle s'effondre.
La dame appelle alors le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci déclare :
- Aviez vous bien mis cette pièce là ? - « Oui » - Et celle-ci ? - « Oui » …
- Je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
« Attendez un peu que le passage de l'autobus et vous verrez. »
Le bus repasse et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et tombe en miettes.
- Ah ça alors ! Mais j'aurai le dernier mot !
Le technicien recommence le montage, mais avec de la colle super-forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau…
Et l'autobus repasse dans la rue, le sol vibre, l'armoire tremble et s'écroule encore en morceaux.
Le technicien se fâche :
- J'en aurai le coeur net : Je vais tout remonter et me mettre à l'intérieur pour voir exactement ce qui se passe.
Et c'est à ce moment-là que le mari rentre du travail. Il voit la sacoche du technicien, et apostrophe sa femme :
« Tu me trompes, c'est sûr ! À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais ! »
Et il ouvre l'armoire. Le technicien embarrassé dit alors :
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus…

Ile déserte

C'est un pauvre garçon pris dans une tempête et qui fait naufrage, manquant de mourir plusieurs fois quand une vague plus clémente que les autres le recrache sur la côte d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
«Hello !»
Délire ? Hallucinations ? Une super nana habillée-chic et maquillée-top lui fait signe. « Que vous arrive-t-il cher ami ? »
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte
« Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée comme vous, depuis 3 ou 4 an. »
- 3 ou 4 ans ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez de l'institut de beauté et des grands couturiers.
« Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser , en bois, que je me suis fabriqué et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ».
- Mais ces bijoux ? poursuit l'homme, un peu estomaqué.
« Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert la bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé. »
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme; et il s'affale sur le canapé.
« Je vous sers quelque chose à boire ? » lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque.
« Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? »
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme de passer à la salle de bains : « Vous trouverez un rasoir sur l' étagère » lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :
« Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y à quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque beaucoup… »
- Oh vous êtes incroyable, lui répond-il. Ne me dites pas que je peux même aller consulter mon e-mail !