Sommaire

Perles bac 2000 et autres

- EGYPTE ANCIENNE -
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification  : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur,
Arpic (sans doute pour Ajax…)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna…
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

- ROME ANTIQUE -
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. […]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

- CLOVIS -
Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier
alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES -
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

- JEANNE D'ARC -
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
[…] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

- C'EST DU JOLI -
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

- LADY DE NANTES -
L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

XVIII & XIXe siècle

- REVOLUTION FRANCAISE -
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

- NAPOLEON -
Napoléon se leva et dit… "Thierry fermez la porte"…
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.

XXe siècle

- 1900~1930 -
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

- 1930~1945 -
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
l'Autriche-hongrie.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine "
socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

- 1945~1960 -
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945…
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev…
Kroutjev…
Kroechtchev…
Groujchev…
Khroutchef…
Ckrouchef…
Khroutchek…
Groujdev…
Kroutchf…
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

- 1960~1980 -
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?"

- 1980~2000 -
François Mitterrand, parti d'extrême droite…
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !

GEOGRAPHIE

- GENERAL -
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses

Autres Perles

HISTOIRE :
a. .Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.
b. L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ
c. Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes
d. Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles
e. Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
F. François 1er était le fils de François zéro
g. C'est Richelieu qui fonda la Star académie française
h. Louis XV était l'arrière petit-fils de son oncle Louis XIV

GÉOGRAPHIE :
A. Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
B. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger…
C. Le Mexique était autrefois le pays des pastèques
D. La Suisse est une fée des rations.
E. La mer des Caraïbes baignent les lentilles françaises.
F. L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
G. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
H. Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest…
I. .La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES :
A. Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.
B. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
C. Victor Hugo est né à l'age de 2 ans
D. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
E. Tout sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais

SCIENCES :
a. L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
b. En cas de grossesse, on fait une chorégraphie
c. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
d. Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
e. C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
f. Un kilo de mercure pèse pratiquement un tonne.
g. Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a chaque main.

MATHS :
A. Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout
B. L'ovale est cercle presque rond, mais quand même pas.
C. Le losange est un carre tordu en biais.
D. Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.
E. Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
F. La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
G. L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

SPORTS :
a. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine
b. Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.
c. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
d. Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois

BAC 2004
- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Perroquets

Un type se promène et tombe devant la vitrine d'une animalerie, admirant les perroquets qui s'y trouvent. Le vendeur :
- vous désirez un renseignement ?
« En fait, non… mais je me demandais combien coûte un perroquet ? »
- Et bien, le vert qui est là parle assez bien et vaut 800 € , le jaune est bilingue français/anglais (il tape même un peu au clavier, un courrier simple) est à 3000 €.
« Et le rouge, là ? »
- Celui-là vaut 20 000 euros.
« 20 000 euros ? Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix-là ? »
- Il ne fait rien… A part manger et dormir, il fait rien… Il ne sait même pas parler…
« Alors, pourquoi le vendez-vous ce prix-là ? »
- Parce que les deux autres l'appellent "Chef"…

Perte irrémédiable

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
« Vous en voulez ? »
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
« Oh … vous ne savez pas ce que vous perdez ! »
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme. Le rabbin au curé :
« Votre femme ne vient pas vous chercher ? »
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
« Oh … vous ne savez pas ce que vous perdez ! »

Petit café

Le vol 747 pour Singapour : le commandant de bord s'adresse aux passagers.
«Mesdames et Messieurs, le commandant Martin et son équipage sont heureux de vous accueillir à bord de ce vol. Nous atteindrons Singapour dans 17 heures, après une escale à Dubaï… notre altitude sera de 8500 mètres… notre vitesse…Nous décollons dans 2 minutes.»
Quelques minutes plus tard, le décollage effectué, il enclenche le pilote automatique et l'hôtesse distribue les raffraîchissements. Le commandant dit : «Bon, tout est OK, je me prends un petit café, puis je m'envoie l'hôtesse…»

Hélas, il n'avait pas coupé le micro !
Affolée, l'hôtesse court vers l'avant de l'appareil et trébuche.
Un passager luit dit : « Vous pressez pas, il a dit qu'il prenait un café avant. »

Petit problème

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : « Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ».
La petite fille le regarde et dit : « D'accord, de quoi voulez vous parler ? ».
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
« D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ? ».
L'ingénieur réfléchit un instant : « Ma foi, je ne saurais l' expliquer ! ».
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Pieuvre

Dans un pub londonien, un type s’amène avec une pieuvre, l’installe sur un tabouret près du bar et dit à la cantonnade :
« Ma pieuvre sait jouer de n’importe quel instrument. Je parie 50 £ à tous ceux qui veulent essayer ».
Un type qui était là avec sa guitare la donne à la pieuvre qui exécute impeccablement un morceau de Jimmi Hendrix à la plus grande stupeur des participants. Le propriétaire de la guitare, stupéfait, s’en va en laissant un billet de 50 £ sur le bar.
Un autre type donne une trompette à la pieuvre qui exécute un morceau de jazz incroyable ; du coup un autre billet atterrit sur le bar.
Un écossais qui était là donne sa cornemuse à la pieuvre : cette dernière triture l’objet en tous sens et ne fait rien ; elle paraît même perplexe.
« Alors tu sais pas en jouer, hein ? »
- Si, elle me plaît beaucoup ! Mais je n’arrive pas à lui enlever son pyjama.

Pirate

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
" Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle ! "
Le copilote lui répond calmement :
" Si j'étais vous, j'éviterais de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serais bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt…
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
" OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose ! "
Mais le mécanicien répond tout de suite :
" Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout ! "
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit :
" Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle ! "
Personne ne répond quoi que ce soit… mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé !
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Une fois le terroriste maîtrisé, le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
" Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois… "

Pizza

Quelle différence entre une femme et une pizza?
voir... Une pizza au moins, tu peux la choisir sans champignons.

Plus vieux métier

Au cours d'une soirée mondaine, un chirurgien, une prostituée, un ingénieur en organisation et un informaticien viennent à parler du plus vieux métier du monde.

Aucun doute, dit la prostituée, le plus vieux métier du monde, c'est le mien.

Chère amie, lui répond le chirurgien, votre métier nécessite l'existence d'au moins une femme. Or, nous pouvons lire dans la Bible, au livre de la Genèse précisément, que Dieu, pour créer la femme, a endormi Adam et lui a pris une côte. Il s'ensuit que le plus vieux métier du monde ne peut pas être le votre, mais le mien : celui de chirurgien.

L'ingénieur en organisation prend alors la parole : mon cher, je ne suis pas d'accord avec vous. En effet, avant de créer l'homme, Dieu a d'abord créé le monde à partir du chaos. Il a donc accompli un travail d'ingénieur en organisation et, partant, le plus vieux métier du monde, c'est le mien !

C'est alors qu'ils entendent un rire, discret, mais bien réel. C'est l'informaticien qui leur dit alors : et le chaos, vous le deviez à qui ?

Point de vue

Quelle différence entre un 69 et un chalet suisse ?
voir... le point de vue.

Politiques comparées des deux vaches

Socialisme :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Communisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Fascisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Nazisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Dictature :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Féodalité :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
Démocratie :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
Démocratie représentative :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Démocratie de Singapour :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
Anarchie :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Bureaucratie :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Écologie :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Capitalisme :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme de Hong Kong :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. En apport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
Capitalisme sauvage :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
Capitalisme européen :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
Capitalisme à la francaise :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « Du lait on veut du lait ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
Féminisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Surréalisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
Monarchie constitutionnelle britannique :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
Régime corse :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Portefeuille

Trois candidates se présentent pour un poste de secrétaire. Au cours de l'entretien, on leur pose la question suivante : vous trouvez un portefeuille avec 500 F, que faites vous ?
- La première répond : «Je renvoie le tout à son propriétaire, éventuellement je prélève la somme nécessaire à l'envoi en recommandé.»
- la seconde : «Je gardes l'argent, mais je renvoie le portefeuille».
- la troisième : «Oh moi, je garde tout. Le portefeuille est joli, les gens n'ont qu'à faire attention.»
Qui sera embauchée ?
voir... Celle qui est blonde et qui a les plus gros seins.

Portugaiche

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.
Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se dibrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la « vraie » verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait…
Et au bout de la semaine, elle skie partout.

Le moniteur lui dit :
« Demain, Consuela, on monte en haut de la station… et puis Tout SCHUSS ! »
La portugaise lui répond :
- Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !

Poulet de Bresse

Un monsieur entre dans une charcuterie :
« Un poulet de Bresse s'il vous plaît. »
La commerçante lui apporte une magnifique volaille qu'elle commence à peser;
« Attendez ! et le client glisse son pouce dans le croupion, le hume et dit :
Ah non!, c'est une saloperie de poulet breton élevé en batterie: j'exige un poulet de Bresse ! »
On va lui chercher une autre volaille; il effectue la même manipulation: coup de pouce dans le croupion, reniflement consécutif et :
« Quoi, ce n'est pas un poulet de Bresse, c'est un poulet des Landes ! »
On finit par dénicher une volaille qui convienne; pendant qu'elle l'emballe, la commerçante lui dit :
- Et moi, pourriez vous me dire d'où je viens ? Je suis de l'Assistance Publique.

Prescription médicale

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic…
«Que comptez vous en faire ?», lui demande le pharmacien.
C'est pour tuer mon mari…
«Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !»
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent…

Preuve par neuf

Choisissez un chiffre entre 2 et 10, puis multipliez le par neuf.
Additionnez entre eux les chiffres obtenus, puis soustrayez 5 du tout.
Si le résultat est n, trouvez un nom de pays commençant par la nième lettre de l'alphabet.
Prenez maintenant la dernière lettre du nom de ce pays : elle est l'initiale d'un fruit, mais lequel ?
voir... Le Kiwi, mais il n'y en pas au Danemark !

Prière du développeur

Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.
Amen

Proctologue

C'est un type qui a un œil de verre et qui, d'habitude, le met à tremper dans un verre d'eau pour la nuit comme un dentier.
Un soir où il est rentré passablement emmêché, il se réveille déshydraté en pleine nuit et avale son verre d'un trait, œil en verre compris.

Le lendemain et les jours suivants impossible de retrouver l'œil. En même temps commencent des maux de ventre ce qui l'amène à consulter un médecin. Le généraliste fait procéder à des analyse, une radio de l'abdomen, puis l'envoie à un proctologue.

Le spécialiste lui dit qu'il va faire une endoscopie puisque l'on ne voit rien d'anormal sur la radiographie. Le proctologue progresse ainsi avec son appareil et tombe subitement sur un œil qui le regarde :
« Vous pourriez tout de même me faire confiance ! »

Précautions

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez m'en un second, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif, le garçon est sur le point de repartir quand il se ravise :
- tout comptes faits, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions. Et comme elle m'a invitée a dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, bénis ce repas que tu nous donnes… et avec ton esprit… gngn… amen…
5 minutes après, il est encore en train de prier :
- Merci Seigneur de ta bonté. bla bla bla…
10 minutes passent, le garçon prie toujours, tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit à l'oreille :
« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant. »
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien…

Préférentiel

Nicolas Sarkozy, la Reine Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l'usage.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de s’en servir.
Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de roubles. Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande une communication avec l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui explique que depuis que François Hollande est président, la France est devenue un enfer. C'était donc un appel local.

Pédophile

Quelle est la différence entre un pédophile et un professeur ?
voir... Le pédophile, lui, s'occupe des enfants.

Pêche

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher.
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit :
« Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps ? »
- Non mon garçon.
Et le petit-fils demande alors:
« Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex ? »
Le grand-père répond alors:
- L'anneau de mariage.

Pêcheurs tranquilles

Deux pêcheurs sont tranquillement installés au bord d'un lac : matinée superbe, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en moto aquatique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient et reprennent leur pêche.
2 minutes plus tard, rebelote, le Jet-skieur repasse comme un fou, et nos pêcheurs exaspérés se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent, puis à nouveau le Jet-skieur passe devant les pêcheurs, tombe et coule à pic.
« Bien fait, espèce de salopard ! »
Nos deux pêcheurs se regardent, attendent deux-trois minutes puis, inquiet, le premier dit à l'autre :
- Maurice, je crois qu'il y a un souci, y remonte pas. Je vais plonger pour le récupérer.
N'écoutant que son courage, l'homme ramène le corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut vite lui faire le bouche à bouche sinon il va mourir !
Maurice se penche au dessus de la tête, s'approche de sa bouche et s'exclame :
- Ouah ! Qu'est ce qu'il pue de la bouche, C'est pas possible, je peux pas faire ça, c'est infect !
L'autre lui dit alors :
- Pousse-toi je vais lui faire, sinon il va y rester !
Il se penche au-dessus de l'homme et s'exclame à son tour :
- Ouah, mais c'est infect, qu'est-ce qu'il pue de la bouche !
Son copain, l'air embarrassé répond :
- Dis donc, je me demande si on a bien remonté le bon : regarde, il a des patins à glace.

Que suis-je ?

Une chose très utile qui mesure environ quinze centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
voir... Une brosse à dents.