Sommaire

Préférentiel

Nicolas Sarkozy, la Reine Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l'usage.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de s’en servir.
Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de roubles. Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande une communication avec l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui explique que depuis que François Hollande est président, la France est devenue un enfer. C'était donc un appel local.

Pédophile

Quelle est la différence entre un pédophile et un professeur ?
voir... Le pédophile, lui, s'occupe des enfants.

Pédro l'âne

Un gars possède un champ au bord d’une falaise à Etretat sur lequel il élève des chevaux.
Chaque jour, l'un d’entre eux saute la barrière et se tue en tombant de la falaise.
Un voisin lui dit :
– J’ai un âne au fond de ma cour, il s’appelle Pédro, tu verras, c'est la solution. Je vais te le prêter.
Le gars ramène Pédro dans son champ. Dans les jours qui suivent, plus aucun cheval ne manque !
Moralité : Pédro l'âne arrête la chute des chevaux…

Pêche

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher.
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit :
« Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps ? »
- Non mon garçon.
Et le petit-fils demande alors:
« Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex ? »
Le grand-père répond alors:
- L'anneau de mariage.

Pêcheurs tranquilles

Deux pêcheurs sont tranquillement installés au bord d'un lac : matinée superbe, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en moto aquatique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient et reprennent leur pêche.
2 minutes plus tard, rebelote, le Jet-skieur repasse comme un fou, et nos pêcheurs exaspérés se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent, puis à nouveau le Jet-skieur passe devant les pêcheurs, tombe et coule à pic.
« Bien fait, espèce de salopard ! »
Nos deux pêcheurs se regardent, attendent deux-trois minutes puis, inquiet, le premier dit à l'autre :
- Maurice, je crois qu'il y a un souci, y remonte pas. Je vais plonger pour le récupérer.
N'écoutant que son courage, l'homme ramène le corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut vite lui faire le bouche à bouche sinon il va mourir !
Maurice se penche au dessus de la tête, s'approche de sa bouche et s'exclame :
- Ouah ! Qu'est ce qu'il pue de la bouche, C'est pas possible, je peux pas faire ça, c'est infect !
L'autre lui dit alors :
- Pousse-toi je vais lui faire, sinon il va y rester !
Il se penche au-dessus de l'homme et s'exclame à son tour :
- Ouah, mais c'est infect, qu'est-ce qu'il pue de la bouche !
Son copain, l'air embarrassé répond :
- Dis donc, je me demande si on a bien remonté le bon : regarde, il a des patins à glace.

Que suis-je ?

Une chose très utile qui mesure environ quinze centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
voir... Une brosse à dents.

Questions d'époque

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les bonnes questions :
Pourquoi peux-tu avoir une pizza à la maison plus vite qu' une ambulance?
Pourquoi y a-t-il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?
Pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
Pourquoi pour arrêter Windows doit-on cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions… Pourquoi ne fabriquent-ils pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle-t-il le terminal ?
Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Pourquoi lave-t-on nos serviettes de bain : n'est-on pas censés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?
Comment le panneau « Défense de marcher sur la pelouse » arrive-t-il au milieu de celle-ci ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s écrit-il en deux mots séparés ?
Pourquoi le mot « abréviation » est-il si long ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Qui a tué Henri IV ?

C'est une jeune maîtresse qui arrive en Corse et qui désire tester les connaissances de ses élèves en Histoire.
Elle demande : Qui a tué Henri IV ?
Pas de réponse
Elle pose la question une 2ème fois, pas de réponse.
Elle s'insurge puis questionne directement un des élèves, le petit Ange Costa : dis-moi Ange, qui a tué Henri IV ?
Ange Costa lui répond alors : J'suis désolé Mademoiselle mais nous en Corse on n'est pas des balances !

Rachid et Mohammed

Rachid et Mohammed sont en voiture: qui conduit ?
voir... Le brigadier-chef Henry.

Raffarinades choisies

En trois ans, Jean-Pierre Raffarin, l'homme de « la France d'en bas », s'est rendu célèbre par des formules dont certaines sont passées à la postérité.
A propos de la vie :
« Notre route est droite, mais la pente est forte »
« Les jeunes sont destinés à devenir des adultes »
« L'avenir est une suite de quotidiens »
« La route, elle est faite pour bouger, pas pour mourir »
« Je dis aux jeunes: la fête, c'est la vie. La vie, c'est ton visage! »
« La modestie, ça ne se proclame pas, ça se vit »
« Il existe aussi une intelligence de la main (…) et elle communique directement avec le coeur »
« Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints »
« Je vous recommande la positive attitude »
A propos de la politique :
« La France est forte quand c'est une force qui va et qui sait où elle va »
« La Marseillaise sera d'autant moins sifflée qu'elle sera entonnée par tous »
« Le citoyen est un piéton de la République »
« Un peuple qui doute n'est pas un peuple qui marche »
« La politique, ce n'est pas un sport, ce n'est pas une équipe contre une autre: on est tous l'équipe de France »
« A force de penser au pluriel la politique, certains ont oublié le singulier de la France »
« Merci (à Bernadette Chirac) de nous montrer que la victoire n'est pas facile, qu'elle se gagne étable par étable, commune par commune »
« La rue doit s'exprimer mais ce n'est pas la rue qui gouverne »
« Il faut mettre en place la République du bon sens »
« Il y avait un projet de loi qu'on a arrêté à temps. C'était : quand on ne travaillera plus le lendemain du jour de repos, la fatigue sera vaincue »
« C'est promis, l'année prochaine je viendrai avec des allègements d'impôts. Je ne prends pas de risque puisque le voisin d'en face (Chirac, ndlr) l'a annoncé »
« Les jeux "perso" ne sont pas des jeux d'avenir »
A propos de l'Europe et du référendum :
« L'Europe à laquelle nous devons penser demain, ce n'est pas l'Europe d'hier »
« The yes needs the no to win against the no » (« le oui a besoin du non pour gagner contre le non »)
« Ne soyons pas frileux, ne soyons pas frigides » avec l'Europe
« Mon oui est plus qu'un non au non »
A propos de soi-même :
« Je ne suis pas énarque, je parle directement comme je suis »
« Je n'aime pas beaucoup ne pas être dans le logiciel central de moi-même »
« Est-ce que j'ai l'air d'un psychosé? »
« J'ai mes rondeurs mais j'ai mon énergie »
« Je suis le pilote de l'Airbus gouvernemental »
« Je ne travaille pas pour moi, je n'ai pas un ego hypertrophié »
« Il faut sauter des haies et finalement, je saute les haies les unes après les autres »
« On annonce toujours mon départ pour la semaine prochaine. Finalement j'ai quelque résistance »
« J'aimerais un jour être globe-trotter »
« Je repars à neuf »

Rançon

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!
- Wow ! fait le douanier, Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$ ?".
« Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago…, et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau ».
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:
- Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?
« Allons! Vous devriez le savoir… dit le vieil homme en secouant la tête, tout le monde ne veut pas donner ! »

Rationnement

C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:
« Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux ! »
Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit: « Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux ! »
et la file mesure de nouveau 100 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit: « Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux ! »
et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce: « Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous ! »
Un homme sort de la file et s'écrie:
« Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers ! »

Recette de la dinde au whisky

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7 : Mettre le therpostat à 8 aprés 20 binutes pour la saisir.
8 : Se bercer 3 berres de whisky.
9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 : Brendre la wouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11 : Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non revourner non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12 : Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si ! - cuire la bringue bandant 4 heures.
15 : Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.
16 : R'tirer le four de la dinde.
17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
16 bis : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout…
19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.
19bis : Décider que l'on est aussi bien par terre et vinir la mouteille de rhisky.
20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Note: On beut remplafer le rhisky bar du wicard!

Recomposée

Un agent du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
“Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.”
Les bras en tombent à notre agent du fisc :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
« Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait que m'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de le lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : il disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il valait mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, agent du fisc, pour être certaine de bien me faire niquer. »

Redressement

Pourquoi les femmes portugaises pètent-elles après qu'elles aient été sodomisées ?
voir... pour remettre les poils dans le bon sens.

Remplissage

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants; le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 4 et 6 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est bien plein. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir achevé cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. « Voyez-vous », dit le prof en s'adressant à ses étudiants, « j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence: les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts ». Jusqu'ici, tout va bien (comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. )
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal; ainsi le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité : « Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro ».

Renard et lapin

Le petit lapin est dans le fond du bois, encerclé par les chasseurs qui se rapprochent: il n'a aucune chance d'en réchapper.
Le renard se porte à son secours et lui crie “vite, accroches toi à ma queue, je vais te sortir de là!”. Et il arrache le lapin au chasseurs, filant à leur barbe et les laissant sidérés.
Le petit lapin dit : “écoutes, renard, tu m'as sauvé la vie, je n'oublierai jamais ça, et je te le revaudrai à l'occasion”.
Quelques jours plus tard, c'est au tour du renard d'être encerclé par les chasseurs. Vif comme l'éclair, le lapin surgit et lui crie: “accroches toi à ma queue, je vais te sortir de là!” Evidemment, le lapin ne fait pas le poids et n'arrive pas à entraîner le renard.
“Attends, je vais chercher ma bagnole”. Et il revient au volant d'une superbe Ferrari rouge: “Montes, je vais te sortir de là!”. Et il enlève le renard, sans que les chasseurs aient pu réagir.
Morale: quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une belle bagnole.

Retraite

Deux retraités au Club Méditerranée se retrouvent après des années. Ce sont d'anciens amants. La femme :
“Mon vieux complice…”
- Ma vieille bite pend.

Rodéo

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour…
- Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé?
« Sexe a la Rodéo? Non… c'est comment ? »
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
« Et après ? »
- Après tu essayes de rester plus de 5 secondes dessus…

Roulades

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: « Où sont les Tampax ? »
La caissière lui dit : 3^e rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !…
« La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler ! »

Routes

Un journaliste interviewe un paysan corse  :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne… et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- On prend un ingénieur

Réussites

Trois femmes, anciennes élèves d'une école de commerce, sont dans un bar. Elles attendent une quatrième qui a du retard. Elles parlent en l'attendant.
La première dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
La seconde dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé comme homme à tout faire chez un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
La troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé de formation, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
La quatrième amie arrive enfin. Les trois autres lui racontent qu'elles étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…

Safari

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : « Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! »
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : « Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ? »
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés. « Ouf ! - soupire le léopard - c' était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : « Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : « Que vais-je faire maintenant ? » Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : « Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! »

Salon de l'auto

Salon de l'auto : Comment reconnaître la nationalité des visiteurs au salon de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement (toujours se méfier des grecs !)
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge n'examine rien de particulier
- Le Français examine la vendeuse.

Sanglier

Tonio est au café à Ajaccio à l'heure du pastis; il conte ses exploits.
“alors, du bois sort une bête énorme telle une masse noire : j'épaule, je tire et le monstre roule à mes pieds. Un sanglier d'au moins 300 kg. Je dégaine mon coutelas, découpe une cuisse et la jette sur mon épaule.
Cinq minutes plus tard, un autre fauve bondit sur moi : j'épaule, je tire et une bête monstrueuse roule à mes pieds. Un sanglier d'au moins 500 kg. Je dégaine mon coutelas, découpe une cuisse et la jette sur mon épaule.”
A ce moment, le téléphone sonne : Tonio, un appel pour toi !
Tonio prend la communication, et ça dure un bout de temps; finalement il revient à la table :
“Où en étais-je déjà ?”
- tu avais les deux cuisses, une sur chaque épaule…
“Ah oui !…alors, je lui dévore le minou…”

Seins

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis….
La petite fille demande:
- Et quand est-ce que je vais en avoir un?
- Le cher papa de répondre:
- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un… Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

Sentier

C'est un vieux marchand de fourrures du Sentier qui vient de mourir.
Son fils qui a hérité de l'affaire lui a fait faire une somptueuse pierre tombale sur laquelle il a fait graver :
"ci-gît Jacob LEVY - Fourreur - Renards argentés - visons et zibelines. Regrets éternels… mais la vente continue au 43 rue des Rosiers"

Services secrets

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit la réponse de son fils :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché «la chose».
Moi aussi je t'aime.
Ahmed.
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel message de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais labourée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed »

Sexologie

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches…
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tué ? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles."
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez?.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles?
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
- Watson vous êtes un âne, quelqu'un nous a volé la tente!

Silence, Sainte Famille

L'Enfant Jésus prend le repas du soir avec ses parents, Marie et Joseph. Ils dînent en silence.
Marie : « On dirait qu'un ange passe… »
Joseph : Tu ne vas pas recommencer !

Sodomie

Quelle différence il y a t'il entre la sodomie et les impôts.
voir... Il n'y en a pas : c'est le premier tiers qui est le plus dur.

Souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : « Dites, vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec du gruyère ? Et bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : « Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Et bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! »
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles, inquiètes.
« Je rentre. C'est l'heure de sauter le chat. »